By NIMITZCVN68
En el número 20 de la calle Lower Bridge está la legendaria taberna “The Brazen Head”. Allí un grupo de “La Hermandad” conformado por: @LucioAugustoX, @Doñaspirina (su hija), @Nakarit, @Perrofino, @ElPadrino y @Cerrorista, departen luego de una larga jornada en Belfast.
Sentados todos en una pequeña mesa disfrutan la música en vivo de un grupo que canta las canciones de Cramberries. @LucioAugustoX no puede ocultar la satisfacción de la misión cumplida en Irlanda del Norte.
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Lying in my bed again,
And I cry 'cause you're not here. Crying in my head again, And I know that it's not clear.
Put your hands, put your hands,
Inside my face and see that it's just you. But it's bad and it's mad and it's making me sad, Because I can't be with you.... |
-Fue la mejor decisión vender el “Firewolf” a los Suecos. Sacamos de él lo que necesitábamos, así que no tenía sentido conservar una nave tan grande. Los suecos están felices porque podrán usarlo para completar el desarrollo de su avión invisible; pagaron rápido y muy bien. El pago nos permitió cerrar la compra de 200 toneladas de medicinas para dolencias graves, dos máquinas para radioterapia de quinta generación y dos robots quirúrgicos.
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-Estoy feliz papá, ahora las chicas y yo podremos ayudar a más gente en #FarmaVida. Estoy ansiosa por probar la máquina de radioterapia. En cada sesión un tumor se reduce en un 30%. Incluso la gente con metástasis temprana se puede salvar.
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-Si mi amor, pero primero se me van a Stuttgart a hacer el curso de cómo se manejan esos aparatos. Cuando llegues a Caracas, @Perrofino y el resto de los muchachos los habrán instalado. Tendrán mucho trabajo mientras en Venezuela no haya insumos médicos para tratar a la gente con cáncer.
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-Oigan gente, no me está gustando estar acá en Irlanda. Sirven poquito y mal el whisky-, protesta @Perrofino.
-Pues me han contado que en escocia es peor. Es frustrante…
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-Ta bien Yoni Uolker, el único que sabe beber whisky en Irlanda-, exclama Piero (@ElPadrino). -Por cierto esa máquina de radioterapia es una maravilla. En tres sesiones, más la quimio ¡El paciente está casi curado! ¿No?- pregunta el entusiasmado Lucas (@Perrofino). |
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-Si
amore, es la última tecnología en tratamiento del cáncer- explica @Nakarit.
-O
sea que si Panelo hubiese tenido una de estas ¡se salva!
-Bueno
Francisco (@Cerrorista), de hecho la gente de Bentley Medical Care le planteo a
Panelo ser “sujeto de pruebas”, cuando estas máquinas eran experimentales, pero
este pensó que se trataba de un “Plan Magnicida” de los imperialistas Europeos,
así que se entregó a la “sabiduría de los cubanos”-, explica @LucioAugustoX.
-@AlfayOmega
está bravísima porque no le vendieron el avión a los Israelíes.
-Paty,
si está brava, tiene el doble trabajo de volverse a contentar. Los judíos no
paraban de regatear y mientras más pronto les pedías el dinero menos ofrecían.
Los suecos en cambio pagaron más que la oferta inicial que le hice a los
israelíes y sin chistar. Yo creo que es por la presión de Rusia, que cada día
se hace un vecino más molesto.
-Tranquilos
@LucioAugustoX y @Doñaspirina, yo la voy a llamar y haré que se contente- se
ofrece Piero.
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Suena el teléfono satelital de @LucioAugustoX, es @LibertyStatue. La llamada dura veinte minutos y al finalizar @LucioAugustoX ordena las acciones del siguiente día:
-Mañana salimos a Londres. @Doñaspirina, @Nakarit y Yo iremos al aeropuerto de Heathrow. Despacharé a las chicas y recojo un paquete; y ustedes tres @Perrofino, @ElPadrino y @Cerrorista irán al centro comercial Westfield Stratford City a buscar a este muñeco que estará en una feria- @LucioAugustoX les muestra una foto de su celular y los tres hombres de “La Hermandad” se asombran.
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En el gran salón de conciertos y exposiciones del Westfield Stratford City, cercano a la villa Olímpica de Londres, se presentan todas las escuderías de la Fórmula 1, en una gran feria, como preámbulo al Gran Premio de Inglaterra. Cientos de miles de turistas, fanáticos de la Fórmula 1 y compradores de toda Inglaterra, comparten con sus ídolos del deporte del motor.
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Los asistentes admiran los stands de cada una de las escuderías y compañías automotrices relacionadas con el deporte. La imagen más común son los selfies con los vehículos del presente y el pasado; los grupos persiguiendo a las estrellas en busca de un autógrafo; niños (pequeños y grandes) jugando a las carreras a bordo de las consolas de videojuegos que simulan estos autos; promotoras sexis por doquier y no pueden faltar los adictos al motor, que llegan al extremo de hacer un cosplay; uniformarse como pilotos de su escudería favorita.
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-¡Verg#$ chaaaamooo! ¡Esto esta arrech(&%#mo! Nada más el centro comercial es demasiado- exclama @Perrofino.
-M$”&!co ¡No puedo con tantos cu#!”s! épale Piero, mira esas coñi$%/as de Red Bull te quedan viendo.
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-Pero bueno “Panchito” (@cerrorista), que te quieto vale. Noooo. Tú lo que quieres es que la mujer me caiga a coñ#”!zos.
-Sí, mosca Piero, recuerda que Meche con la bola de cristal, te tiene la cabuya cortica.
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-¡Sí
porque a ti no te va a ver y te va a paje#$%r con @Doñaspirina por whatsap! Y
el ques&o este, está que se co(/&e sólo. Pendiente que tenemos que
buscar el stand de la Lotus y seguir al muñeco este- ordena Piero.
Escondido
por la multitud roja, que se agolpa en el stand de Ferrari, está el stand de
Lotus F1 Team. Allí algunos adultos contemporáneos toman fotos de los vehículos
de la escudería negra y en especial los viejos autos con la publicidad de John
Player Special. Los seguidores de la pequeña escudería recordaron los tiempos
dorados cuando corredores como Jim Clark, Emerson Fittipaldi, el muy querido
Ayrton Senna y el Rubio Mika Häkkinen pusieron el nombre de Lotus-Renault, en los
titulares de los diarios deportivos. Ahora la escudería se presenta con dos
nuevos corredores: Roman Gross de Francia y Gaspar Malchocado de Venezuela.
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Los tres miembros de “La Hermandad” se cuelan en el stand de manera discreta y buscan al objetivo. Las siguientes horas se alternarán para tener a la vista del lugar. Luego de dos horas, se acerca un fanático a Gaspar. Es un hombre joven de traje gris con cierto parecido a un famoso actor de cine. @Perrofino reconoce al sujeto y se reúne con @ElPadrino:
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-Mira quién llegó allí. Eduardo Cuyén, el “asistonto” de Pluma Blanca. El objetivo. Quiere decir que Pluma Blanca anda por acá cerca o al menos está en Londres.
-¿Qué hacemos?
-Capturar a Cuyén.
Han pasado dos largas horas en la feria del centro comercial hasta que el corredor venezolano y su amigo Cuyén deciden salir juntos del lugar.
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En el camino hacia el estacionamiento, Gaspar se quejaba amargamente de haber quedado de nuevo en el puesto 20 en la parrilla de salida luego de una pésima actuación en la Pole Position de la mañana. Al llegar al estacionamiento, Gaspar tarda en recordar en qué lugar dejó el auto. Una vez localizado el Mercedes Benz CLK color negro, los dos hombres se preparan para salir.
-¡Hey
Gaspar! ¡Párame bo#”s! esos dos tipos que vienen allí creo que nos vienen
siguiendo.
-¿Cuáles
Eduardo? Chamo deja la vaina estamos en Londres, nadie nos va a hacer un secuestro
Express, ni nos va a robar ni un co#o. Eso es allá en Venezuela. ¡Además tu eres del proceso! Me extraña que
te preocupe la inseguridad.
-¡Gaspar
esos tipos vienen hacia nosotros vámonos! ¡Arranca! ¡Arranca!
Gaspar
Malchocado enciende rápidamente el auto y sale a toda velocidad, estando
@Perrofino y @Cerrorista a menos de tres metros del vehículo.
-¡Chamo
se fueron! Llama a Piero para perseguirlos.
-¡Ya
va pancho… cálmate! Llama a Piero para que traiga el carro y acompáñame, que
tengo un presentimiento.
@Perrofino
y @Cerrorista caminan hacia la salida del estacionamiento y al bajar la rampa,
son testigos de una escena muy predecible para los conocedores de Gaspar
Malchocado. El Mercedes CLK está montado sobre los parales de protección de una
acera frente al concesionario Peugeot que está a la salida de la puerta norte
del estacionamiento del centro comercial.
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-Sabía que Malchocado no iba a llegar muy lejos.
-¿Están muertos?
-¡Que van a estar muerto nada! Este man ha tenido choques peores y ha salido vivo.
-Lucas, ahí viene Piero…
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Todo
está oscuro y sólo se oye una voz.
-¡No
no, llévense el dinero! ¡Pero otra vez no, eso duele mucho!
-¡Hey
tu despierta!
-¡OH!
¿Quién está allí?
-Somos
“La Hermandad”-, responde @ElPadrino –¡Tú también caricatura de chofer! ¡Despierta!
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Gaspar Malchocado y Eduardo Cuyén están envueltos juntos, medio desnudos, espalda con espalda, con una gruesa alfombra y mucho tirro plomo. Ambos tienen los ojos vendados con tirro plomo. Alrededor de ellos están los cuatro miembros de “La Hermandad”. @ElPadrino y @LucioAugustoX armados con bates de aluminio y @Cerrorista y @Perrofino mirando.
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-¡OH
dios mío! ¡En Londres también hacen secuestro express! ¡No puede ser!- llora Gaspar.
-¡Cállense
ambos! Están aquí para respondernos unas preguntas- dice @LucioAugustoX –Les
voy a explicar en que están. Esto se llama “El Tabaquito”, una legendaria
técnica de interrogación, muy usada últimamente, contra los estudiantes en
Venezuela. El Guardia Nacional, envuelve al joven en una colchoneta y luego con
un bate de aluminio, como este, les cae a batazos. El resultado son lesiones
internas, nada superficial. Cuando van ante el forense para poner la denuncia
de tortura, es poco lo que el forense puede poner en el informe. Y el dolor es
espantoso- @LucioAugustoX acerca el frío bate de aluminio al rostro de Gaspar y
este vuelve a llorar.
-A
ver Eduardito, háblanos de la “polvera” que aparece en la carta del monje loco- pide @Perrofino.
-¿Qué
polvera? ¡Yo no sé nada de “polvera” que aparece en cartas de traidores! Y si supiera tampoco les voy a decir.
Fascistas, Golpistas, Escuakas de mier#”$..! oh ¡Como sufro!
-Mira,
nos salió machito el hombre. Entonces ¿no nos vas a decir? Bueno. Vamos a
comenzar a batear a tu amigo Gaspar.
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-¡No no no! a mí no. El jefe se hospeda en la habitación 406 del Hotel Ritz, allí se queda cuando viene a Londres. Él guarda “La Polvera” en la caja fuerte de la habitación mientras se va de rumba.
-¡Nojoda mamag#”#%$&/ si quieres de dices la combinación de la caja fuerte!- grita Eduardo a Gaspar.
-¡Ah bueno! La combinación de la caja fuerte no me la sé pero el password de “la polvera” es R0ber# con un cero en vez de “o” y numeral (#) en vez de “t” -responde Gaspar. |
-Buen muchacho. Te portaste bien así que no vamos a golpearte. Pero al patiquín este…
@ElPadrino le asesta un golpe con fuerza moderada a nivel del estómago a Eduardo y este se queja de dolor y se desmaya, cayendo ambos al suelo.
-Si nos estás mintiendo, volveremos y luego del “Tabaquito” les haremos “el satélite”. No vas a querer saber cómo se hace eso.
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Tres
de los cuatro hombres abandona la habitación azotando la puerta, quedando uno
en silencio.
-¡Mama””#$%evo
les dijiste todo!- dice Eduardo Cuyén a Gaspar Malchocado, mientras @Perrofino los escucha.
-¡No
les dije todo paju$#! Lo que ellos no saben es que: Primero, todo el mundo no
entra en el Ritz; Las habitaciones abren con llaves de extrema seguridad; Segundo, el jefe siempre deja a un escolta dentro de la habitación, cuidando todo; Tercero, la caja fuerte de la habitación es biométrica;
Cuarto, si logran abrir la polvera, esta le mandará un mensaje al jefe; Quinto, la polvera es biométrica también, si no detecta la "mano del jefe" se autodestruye; y Último,
yo corro mañana, si no voy, entonces el jefe sospechará y mandará a buscarnos.
-¿Cómo es que sabes tanto?
-Estpupido, ridículo ¡Te odio! te voy a paj&/ar con el jefe.
@Perrofino, que aún quedaba en la habitación, trata de contener las risas. Lenta y silenciosamente sale de la habitación para notificar al resto del grupo.
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-De todo lo que nos ha contado Lucas (@Perrofino), lo único que me preocupa es lo de la carrera. Todo lo demás tiene solución. Piero (@ElPadrino), eres el único aquí que corre autos ¿Qué tan difícil es manejar un Fórmula 1?
-Es muy difícil. Pero, te puedo asegurar lo puedo hacer mejor que él @LucioAugustoX.
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-No
se trata que lo hagas mejor. Sólo necesitamos que te hagas pasar por él. En la
vuelta 5, si logras darla, te accidentas y sales de la carrera. Dará tiempo
para nosotros apoderarnos de la “polvera”.
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Es un domingo como cualquier otro en el exclusivo y suntuoso Hotel Ritz de Londres, lugar de estadía para cientos de turistas adinerados de todas partes de mundo que visita una de las más importantes capitales de Europa. Entre millonarios chinos y árabes, los salones neoclásicos del hotel se han quedado pequeños. El tránsito de potentados, y servidumbres que los acompañan, es casi las 24 horas. Más ahora que es el gran premio de la Fórmula 1 en Inglaterra. Un lugar donde la quinta parte de las fortunas del mundo se reúne, debe contar con la más avanzada tecnología en seguridad, para evitar que algún intruso perturbe la visita al Reino. Pero no hay nada imposible para Amazon y los miembros de “La Hermandad”.
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@LucioAugustoX toca la puerta anunciando, en inglés con acento británico, el servicio de habitaciones, trayendo unos trajes de la lavandería. El guardaespaldas de Pluma Blanca, que permanece de guardia en la habitación, abre la puerta y los dos botones entran con sus carretillas ante la mirada atónita del hombre que desconoce si este servicio era esperado por su jefe.
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El
guardaespaldas se dispone a llamar a su jefe vía celular, pero un rápido
movimiento de @Perrofino neutraliza al hombre justo antes de marcar call. Un
disparo certero de dardo tranquilizante en el cuello fue suficiente.
@LucioAugustoX y @Perrofino atan al hombre con tirro plomo y lo amordazan con una
manga de camisa.
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@LucioAugustoX descubre la caja fuerte que está detrás de un retrato al óleo de Victoria I, Emperatriz de la India, mientras @Perrofino conecta el celular del guardaespaldas al suyo, para que Amazon, confirme la ubicación de Pluma Blanca. Luego @Perrofino destapa una pequeña caja larga que @LucioAugustoX había retirado en el aeropuerto. Esta caja contiene diez impresiones tridimensionales de huellas digitales y un par de lentes de contacto. Son las huellas de la mano de Pluma Blanca y la simulación de la retina de sus ojos. @Perrofino se coloca los lentes de contacto y pega las huellas en sus dedos.
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-¡Hombre! no veo nada.
-Tranquilo, yo te ayudo. Pega el ojo del lector y las yemas de los dedos e acá-@LucioAugstoX ayuda a @Perrofino a colocarse en el lector biométrico. Se activa el teclado de la caja fuerte. |
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Hay que colocar la clave de seis dígitos
de manera inequivoca, pues un fallo, bloqueará la caja y activará la alarma.
@Perrofino coloca los seis dígitos 211108. Muy importante, cada tecla de la
caja es un lector de huellas. La caja se abre y deja ver una, pequeña y delgada,
laptop blanca.
-Sinceramente
a este tipo la serie “Crepúsculo” lo tiene obsesionado. La clave era la fecha
del estreno de la primera película en Estados Unidos.
Amazon
ha confirmado la ubicación del número celular de Pluma Blanca y ha tomado el
control de este y otros diez celulares que están a su alrededor (sus otros dos
celulares y los de cada guardaespaldas).
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Rápidamente los dos botones guardan la computadora en un maletín y se cambian de ropas para abandonar el hotel. A las afueras del Ritz hay un viejo Rolls Royce Spirit III color verde que será usado en la huída. Contrario a lo que cualquier transeúnte pueda pensar, el hombre mayor y mejor vestido pasa a ser chofer del joven que se sienta en la parte de atrás.
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Mientras tanto en el autódromo Silverstone @ElPadrino y @Cerrorista aprovechan las credenciales de Gaspar y Eduardo para colarse dentro de las instalaciones de las escuderías. Ambos hombres llegan a los trailers de la escudería Lotus, exactamente al camerino de Gaspar.
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-Amazon,
prepárate que voy a encender el computador- Ordena @Perrofino a Amazon, bajo la mirada atenta de Cesar Augusto, por el retrovisor -No sé por qué medio vaya a enviar
la notificación. Colocaré un detector de señal celular. Luego te conectaré con
el equipo para que tomes el control- @Perrofino activa el detector de señal
celular. Apenas abre “la polvera” una nueva señal se visualiza en el detector.
Amazon intercepta el mensaje. Lucas ahora se dispone a ingresar la clave,
“R0ber#” y el sistema operativo se inicializa en la sesión del administrador
del equipo. Luego @Perrofino conecta un dispositivo que permitirá que Amazon
tome el control del computador.
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@LucioAugustoX observa que @Perrofino hace ademanes extraños con las manos, sin tocar el equipo.
-¿Qué sucede Lucas? ¡Haces maniobras extrañas!
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-Esta laptop es Leap motion, no usa mouse pad ni nada que se le parezca. Viejito. Ya tenemos a la vista las cuentas de Pluma Blanca. Son 5 en Suiza, en cada banco importante de allá, 3 en Mónaco, 10 en Islas Caimán, 2 en Hong Kong y 2 en Moscú. Cada transacción debemos poner el pulgar derecho y el iris del ojo. Estamos hablando de 50 mil millones de dólares entre todas las cuentas ¡Pato ladron de mier##$&/!
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-Vacía
las cuentas de Suiza, Mónaco y Caimán. Dile a Amazon que consiga las cuentas de
China y Rusia donde Venezuela paga a sus acreedores allá y usa el dinero de
Pluma Blanca para pagarles. Las cuentas de occidente están preparadas para
movilizarse cuando el dueño lo decida, las de Rusia y China requieren ciertas
confirmaciones.
-¿Pero
pagarle a los acreedores?...
-La
idea es desfalcar a ese cretino así sea pagando las deudas del país.
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En Silverstone el Team Lotus se prepara para la carrera. Los dos autos negros están listos. Los mecánicos desplazan el auto de Román, compañero de Gaspar, al puesto 10 en la manga de salida. Pero Gaspar no llega aún. Sus compañeros de escudería no lucen muy extrañados. Gaspar siempre llega tarde.
En medio del movimiento frenético de los mecánicos de las 11 escuderías, aparece un hombre ataviado con el uniforme negro, rojo y dorado, pero con su rostro cubierto por el casco.
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Un
hombre pelirrojo, barbado, alto y gordo, es uno de los mecánicos y detiene a
Gaspar.
-Hey
you, budy. You’re coming late!
-Hey
tú amigo ¡Llegas tarde!
El
rostro del hombre de barba naranja se ve reflejado en la visera del casco de
Gaspar. Gaspar permanece parado con la cabeza apuntada hacia arriba, viendo
cara a cara al mecánico. El hombre de traje de piloto, le muestra su pulgar
derecho.
-Did
you see that?
-¿Viste
eso?
-Every
day is drunkin’ more. In Austria they almost fight.
-Cada
día viene más borracho. En Austria casi pelean.
Murmuran
otros dos mecánicos.
El
supuesto Gaspar se sube en su auto, coloca el volante y por unos segundos
admira el vehículo y los controles. Suavemente pasa las manos por todas las
superficies a su alrededor. Piero, disfrazado de Gaspar, no puede ocultar la
impresión que le causa estar dentro de ese vehículo.
-Watch
it! is petting everything.
-Mira
como acaricia todo!
-Yeah.
He’s drugged with extasy again.
-Siii,
seguro está drogado éxtasis otra vez.
Sorpresivamente
llega un hombre delgado de baja estatura a un costado del vehículo y asusta al
piloto.
-Per
favore! Non bisogna mai distruggere la macchina. Maneggiare con cura. Tu sei una
pensione di gioiello.
-¡Por
favor! No vuelvas a destruir el coche. Trátalo con cariño. Estás a bordo de una
joya.
El
rostro de este hombre se refleja en la visera del casco del piloto. Y luego de
pocos segundos, el pulgar derecho emerge de la cabina del auto. Los mecánicos
llevan el auto hasta la manga de salida.
Todos
los vehículos están listos para la luz verde en el semáforo, señal de partida.
En la cabina de ESPN-F1RACING están los narradores Bruno Burgetoni (Argentino)
y Lázaro Lefeld (Español) comentando los intríngulis de la carrera y sus
corredores:
-Ché,
el resultado en Austria fue previsible. Mercedes vuelve al podio con un uno
dos, seguido por Mc Laren Mercedes. Ysho no creo que esta carrera sea diferente. Muy
importante; estamos presenciando el fin de la hegemonía de Ferrari que tiene
tiempo que no pisa el podio. Se están convirtiendo en una escudería de segunda…
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-¡Humbre! ¿Y qué decir de la participación de Gaspar Malchocadu?
-Cheeee no me nombrés a ese boluuudoo. Se ha salido de la pista y se ha estrellado contra una casa. ¿Sabés que le dijo a la prensa? ¡Abandonó la carrera para ir a comprar un agua de botellita! ¡Ché no puede ser!
-Humbre si tenía sed el pubre.
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-¿Oshe
y vos no narrabas el fútbol?
-Buenu
desde que eliminaron a España del Mundial y me dijeron. U narras otra cosa u te
butamus. Yo dije ¡Josú! no me voy a ir al paro por culpa de Casillas y Del Bosque. Jod#$r tengo tres mujeres doce hijos que mantener ¡Yo narro carreras de carros, barcos, caballos, perros, hasta carreras de cuchinos! Bueno y me pusieron a narrar la formula 1.
-Ché
¡Sos un miserable! Ya estamos listos para iniciar la carrera. El Peace car aparece
para la vuelta de reconocimiento.
-Ya el Peiz car se ha retiradu y los bulidos están en la alineación de salída. Los
corredores se detienen en sus puestos. Las diez luces del semáforu están en
rojo.
-¡Ché se ha iniciado la partida! El semáforo se pone en verde. El
zumbido de los motores ensordece los apláusos y gritos de los fanáticos desde las gradas.
-La
largada es buena para Mercedes, Rusber y Jamiltun primeru y segundu puestu. Los
sigue Bettel, Alunsu y Rayconén.
-Ahí
como siempre, mirá chéee los inútiles Sauber y Caterham han chocado poco antes
de llegar a la curva de Abbey apenas empezando la carrera. Es una sorpresa que
Gaspar Malchocado no haya provocado el boshe como siempre.
-Humbre pero Gaspar ha adelantadu del puesto 20 al 15 en una maiubra rápida y límpia en la recta principal.
Vuelta
5
Piero
ha posicionado su auto en el lugar número 10 en la vuelta 5. La vuelta en la
que se supone debe chocar o accidentar sin motivo aparente para que Pluma
Blanca no vaya a sospechar, que no es Gaspar el que corre. Parece que la
adrenalina de la carrera le ha hecho olvidar las órdenes que tiene.
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-Humbre después de una largada traumática, las cusas van cogiendo su carril normal. Rusber se mantiene en el primer lugar mientras Bettel en el segundu rebasando a Jamiltun que ha quedado de tercero luego de la curva de Chapel donde casi se descarrila.
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-Otro que metió el coshe contra la barda. Chilton de Marussia. Es sacado de carrera y eso que estaba en el octavo lugar pero fue rebasado por… ¿Gaspar? ¡Che el mundo al revés! Gaspar hace dos vueltas debió haberse accidentádoo y ashi continúa. Rebasando gente ¿Será que está enfermo? Esse no es su estilo.
Vuelta 10
-¡Rusber
y Bettel continúan la pelea por el primer puestu! Seguidu muy de zerca por
Raikonén y Jamiltun. Alunsu no sé que le ha pasao que está en el puesto cinco.
Peru la verdadera carrera se da en el puesto seis y siete Sergiu Perez de Furce
India y Gaspar luchan rebasándose mutuamente en la recta de Wuudcute.
-Ché
¿Te digo algoo? Ese no es Gaspar.
-Humbre
¿Por qué dices eso?
-El
estilo de carrera es como la huesha digital del corredor. Va en la sangre. Y esshe…
No es Gaspar.
Vuelta 20
-Bettel
está en el primer puestu. Rusber ha perdido fuelle y rebasado por Raikonén.
Jamiltun cuntinúa en el cuartu. Alunsu tiene una situación muy difícil. Gaspar
y su compañeru de escudería, Romain, lo asedian para quitarlo del mediu.
-¡CHEEEE que boludo! Gaspar acaba de rebasar a Alonso en la vuelta del club. Alonso pierde el control del auto y se mete contra la barda cerca de las gradas. Él mismo no lo puede creer ¡Gaspar está aprendiendo a controlar sus poderes ché!
-¡Pero Humbre dale el beneficio de la duda!
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Pluma
Blanca también está sospechando de su corredor amado. Nuca había visto a Gaspar
correr de esa manera. Sus guardaespaldas también se impacientan. Francisco (el
@cerrorista) está preocupado preguntándose cuando @ElPadrino saldrá de la
carrera. Pero en cada adelanto, Francisco celebra discreta pero
angustiadamente.
Vuelta 30
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-Bettel
está en la punta seguidu de Rusber por dus segúndos y Raikonén en el tercero.
Jamiltun pelea por el cuarto puesto cun Gaspar Malchocadu. Algu inédito. Román
en el octavu tras ser pasado por Button.
-¡No
puede seeer! ¡Esto es horriblee Chée! Mirá no más Gaspar acaba de pasar a Hamilton y
pierde el control en la doble curva de Maggots y Becketts ¡Ché, no lo podes
creer!
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-Es
la vuelta 38 y ahora es Bettel el que ha perdido fuelle. Rusber gana la primera
posición seguidu pur Raikonén. Gaspar Malchocadu o el que sea que esté
conduciendu va de cuarto seguido muy de cerca pur Riccardito…. ¡AY RICCARDITO! Puede
echar una broma como en Canadá.
-Chéee
se ha volteado el otro Caterham que estaba rezagado en el puesto 16 y ha
quedado desparramado en el medio de la pista. Sale el Peace car. Bandera
amarilla y algunos aprovechan ir a los pits.
Piero
entra rápidamente en los pits de su equipo para cambiar los cauchos.
De
inmediato el auto es rodeado por sus compañeros de equipo y el dueño de la
escudería. Mientras los mecánicos cambian los cauchos el ingeniero de la
escudería se para a la izquierda y el dueño de la escudería a la derecha. El dueño
de la escudería, Ronald Bronson, levanta la visera y observa el rostro del desconocido.
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-Who are you?
-¿Quién eres?
-¡mmm ai Batman!
-Signore! Devo chiamare la polizia?
-Señor ¿Llamo a la policía?
-Not yet Luiggi. Unless he lose!
-Todavía no Luiggi. A menos que pierda.
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Los
Mecánicos liberan el auto de Piero y este se lanza a toda velocidad para
recuperar su puesto en la carrera.
-El
que supuestamente curre por Gaspar va a tuda marcha hacia la llamada CURVA DE
LA GRANJA. Bettel y Rusber van en primero y segundu lugar a menos de medio
kilómetru del cruce con la salida de…. JUDER HUMBRE!
-¡LA
CONCHA DE LA LO%$#(/! Gaspar se ha metido entre Rosber y Vettel. Ahora está en
segundo lugar el coshe de la Lotus Team. Quién sea que maneja ese coshe es un
genio. Es el Messi de la Fórmula uno.
-
-¡Humbre!
Venir a nombrar a ese drugo aquí. ¡MIRA HUMBRE! Está en el primer lugar luego
de pasar a Rusber en la curva de Aintree ¡Ahura si que se pune bueno esto!
Pluma
Blanca llegó a los Pits del Team Lotus, segundos después de partir @ElPadrino. Pero
ninguno de los miembros del equipo le da razón de sus sospechas.
Vuelta 47
Las operaciones
bancarias realizadas por @Perrofino tardaron al menos una hora y media; el tiempo suficiente como para
que @LucioAugustoX llegue a Silverstone a recoger a @ElPadrino y @Cerrorista.
Estando cerca del pueblo @LucioAugustoX llama a Francisco.
| -Hola Francisco, cuéntame ¿Cómo está todo por allá?
-Eeee, bien, desde cierto punto de vista.
-Pasame a Piero.
-No puedo.
-¿Por qué? -Porque está a 5 vueltas de ganar la carrera. |
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-¡Entre te accidentas en la vuelta 5 y estás a 5 vueltas de ganar hay una diferencia importante que no se presta a confusión! ¡COÑ””#% de %(#?dre cabezas de m#”%&/ete!
-Caramba jefe no se que decirle, no se ponga bravo…
-El problema no es que gane o pierda la carrera, el problema es que Pluma Blanca creyera que el que maneja es Gaspar.
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-Bueno,
el argentino que narra la carrera viene diciendo que no es Gaspar desde la vuelta 25.
-¡Traten
que no los maten hasta que lleguemos para evacuarlos!
@LucioAugustoX
tranca el teléfono ante la mirada atónita de @Perrofino. Cesar Augusto mira por
el retrovisor a Lucas y le dice:
-¡Y
tú no me veas así! ¡Cuando puedes también desobedeces!
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Piero ha ganado la carrera. Rosber queda de segundo y Vettel de tercero.
Uno de los mecánicos le lleva al corredor ganador la Bandera de Venezuela que ondea por toda la pista escoltado por los dos pilotos del segundo y tercer puesto.
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Luego de escuchar las notas del
Himno Nacional de la República de Venezuela, los tres corredores destapan la
champaña y la rocían a las modelos, a la prensa, a los mecánicos de cada
escudería y luego entre ellos mismos, antes que la presión se acabe, toman un
sorbo de la victoria.
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Al llegar cerca del podio Piero no tiene escapatoria. Los mecánicos lo bajan del auto, lo llevan en hombros y lo colocan en el podio. Le han podido quitar el casco pero no la particular máscara que le cubre el rostro.
Piero visualiza a Francisco que no deja de hacerle señas. Pluma Blanca y su escuadrón de esbirros se aproximan al podio pero Bruno Burgetoni y Lázaro Lefeld se adelantan para obtener en exclusiva las primeras impresiones del corredor ganador.
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-¡Humbre Gaspar! ¿Por qué no te quitas la máscara?
-¡Porque NO SOY GASPAR! Soy “El Corredor Enmascarado” ¡FUERA NICODEMO! ¡VIVA VENEZUELA LIBRE! ¡LIBERTAD PARA NUESTROS PRESOS!- El corredor se safa de la pequeña multitud botella y copa en mano y corre hasta la salida del autódromo a tal velocidad que nadie lo puede detener.
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-¡Cheeee! Te dije que no era Gaspaaar! ¡Detenete!
@Cerrorista logra interceptar a Piero y ambos corren hacia la salida cuando son detenidos por un hombre delgado que luce viste de bóxer y camiseta…. Ese hombre es Gaspar.
-¡Detente impostor! ¡Dame mi copa! ¡Estúpido!
Piero hace caso omiso de la advertencia, pero para liberarse del hombre le parte el botellón de champaña (vacío) en la cabeza. La gente de ESPN-F1RACING filma el enfrentamiento.
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Mientras
la multitud rodea al verdadero Gaspar herido en la cabeza, Piero y Francisco
toman el camino hacia los trailers de las escuderías. En mitad de un oscuro
pasillo los dos héroes de “La Hermandad” son detenidos por Ronald Bronson dueño
de la escudería:
-¡Hey
You! Stop now ¡Deteniendose ahora!
-¡Verg&$
Piero, nos nos jodi#”os!- exclama @cerrorista con la lengua afuera.
-Oye
mai frend…
-Shutt
off both, mother fu%6rs! You siendo el mejor pilot que yo teniendo desde Sena y
Clark. You teniendo que correr for me. Take it. Its my card. Please call me. I
can become you into a F1 star driver ever seen in the world.
-Jefe,
estoy running because laddy gaga es una bich mala y peligrosa- Piero toma la
tarjeta, la mete en su bolsillo y continúa corriendo con su cómplice y la copa, hasta
trepar la cerca que colinda con la calle. Donde los espera el Rolls Royce verde
de @LucioAugustoX y @Perrofino.
-¡Hey
Masked Racer! I’ll waiting for your call ¡Wherever you want!
Pluma
Blanca y su grupo de matones se acerca y en Ingés enfrenta a Bronson:
-¿A dónde se fue el
impostor?
-¿Cuál? ¡AH! ¿El que
corre mejor que el idiota que patrocinas? No sé. Yo también quisiera saber para
ver si lo contrato en la próxima temporada.
-¡Estúpido burgués de
mier$%&/!
Los
guardaespaldas de Pluma Blanca ponen sus manos en sus armas para enfrentar a Bronson
pero los mecánicos salen al paso del grupo de matones empuñando herramientas
pesadas, galones con combustible y remachadoras neumáticas.
-Amigo te recomiendo que
seas educado conmigo. Caracas no es el único lugar donde hay malandros, crecí
en Brixton cerca de un campamento de gitanos. Se tratar con tipos como tú.
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@LucioAugustoX, @Perrfino, @Cerrorista y @ElPadrino están a bordo del Rolls Royce Spirit color verde, por la carretera de Dadford Road camino a Londres. @LucioAugustoX está visiblemente molesto aunque interiormente tiene sentimientos encontrados entre felicitar a Piero o formarle un P#”!
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@Perrofino
voltea a ver un campo eólico que deja atrás por el camino cuando nota que son
perseguidos.
-¿Hey
gente esos Fórmula 1 andan así no más por la calle?- todos voltean a ver.
-¡OH
mier#$! ¡Es Gaspar Malchocado que nos sigue!
El
Lotus E22 va a toda velocidad tras el Rolls Royce Spirit color verde. En su interior Gaspar con una venda en la cabeza y aún vestido de camiseta, como cuando maneja su convertible por la Route de la Turbie entre Niza y Mónaco.
@LucioAugustoX
siente en un primer momento el impulso de acelerar, pero sabe que es un
despropósito. El auto que lo persigue es más rápido y además no puede entrar a
toda velocidad en Buckingham porque las calles son angostas y puede provocar un accidente grave, morir gente y
ser atrapados por la policía. En una maniobra peligrosa, y que nadie que esté
leyendo esto espera de una persecución de vehículos, @LucioAugustoX
frena intespectivamente provocando que el Fórmula 1 se desvíe de la carretera y
quede encunetado en la vía.
Nuestros
héroes continúan la marcha hasta perderse en el horizonte.
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