Un pequeño pero lujoso yate parado en la marina del Sea Port Village Mall,
en Oranjestad, Aruba, es el comienzo de esta aventura.
En el interior de la embarcación, el peligroso narcotraficante haitiano,
Fancois Bupalé y su amigo René Tocqueville, ajustan cuentas con Jan Sneijder un
proveedor local que lleva meses sin pagar la mercancía.
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El Arubiano, visiblemente aterrorizado con la idea de morir suplica por
al menos una semana más, para reunir el dinero. Pero Bupalé, en su francés, con
marcado acento isleño, y muchas groserías, le dice que ya no hay más tiempo. “A peyé
leug det a la ví”... tendrá que pagar sus deudas con la vida, son las últimas
palabras que oiga Sneijder de Bupalé antes que las fuerzas especiales
policiales de Aruba irrumpieran en el yate y capturaran a todos.
Al mismo tiempo, un Learjet matriculas N-4751429XY aterriza en el aeropuerto
internacional de Oranjestad. De él desciende un peculiar personaje de alta
estatura y elegancia. Vestido con un traje Dolce y Gabbana color negro, el hombre se acerca al mostrador
de migración donde es atendido por un amable funcionario, que le dará la
entrada al país.
-Buenas
Noches ¡BIENVENIDO A ARUBA! Su pasaporte por favor.
El
personaje entrega su pasaporte al funcionario. Mientras este teclea los números
le pregunta, -¿A qué viene a Aruba?
-¡Pog
Pog Pog PoggooOOCO!
-Negocios
y placer... ¡Qué bueno!
-¿Ha
venido a Aruba antes?
-¡Pog
Poggooc!
-Claro,
todos siempre quieren volver. Coloque el pulgar derecho en el sensor- De pronto
lo que parecía ser el inicio de una agradable conversación, se interrumpe
bruscamente con la aparición de una alarma
en el computador del funcionario. Es una alarma de la DEA. Parece que el
personaje que está en el mostrador, miente sobre su identidad.
-¿Pog
Poooog?
-OH
no no, no hay ningún… Bueno sí, es que el sistema ha estado fallando y son las
doce de la noche. Menos mal que no hay tanta gente…
El
personaje es muy perceptivo. Sabe que el funcionario está creando
una dilación. Un ligero giro de su cabeza a la izquierda y ve a dos hombres de
la policía acercarse por detrás.
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-¿Podría acompañar a los agentes a la oficina? Ellos van a chequear sus datos manualmente y luego podrá disfrutar su estadía… Disculpe las molestias, es un procedimiento de rutina.
-¿Pop Pop Pop PoggooOOCO? ¡POGOOOCO! ¡POP POP POP!
-Sí señor, sabemos que usted es una persona muy respetable en su país pero, no hace falta alterarse.
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El
personaje cuestionado toma su pasaporte, lo mete en su cartera de mano y saca
otro pasaporte. Un pasaporte diplomático. El funcionario está contrariado.
-Señor
¿Cómo así? ¿Usted carga más de un pasaporte?…
-¡ooOG
OG OoooO OOOOO!- el personaje voltea a la derecha y le lanza un picotazo en la
frente a uno de los agentes de seguridad del aeropuerto.
-¡No
se ponga violento! señor, no es necesario ofender… Esto que usted se presente
con una identidad y ahora se presenta con otra alegando inmunidad diplomática, es muy irregular. Creo
que va a tener que acompañarnos.
Entre
gritos y amenazas el personaje es conducido a una oficina, al final de un intrincado laberinto de pasillos, en el edificio administrativo del aeropuerto. El personaje toma
asiento visiblemente molesto. Pasados tres largos minutos alguien entra y el
personaje se pone de pié… Es Paco de Riveiro subdirector de la DEA para América
Latina y el Caribe.
-¡Arturo Sandoval! alias “El Pollo Arturo”. Trabajaste en inteligencia así que me conoces-. El Pollo Arturo se aterroriza y se pone las manos en la cabeza.
-Pio, pio piiio...
-Tarde piaste pollito. Te llegó la hora.
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Paco
de Riveiro lee los derechos del “Pollo Arturo” y le explica lo importante que
resulta ser en la organización mafiosa de narcotraficantes de corte militar,
“Los Narcosoles”. El “Pollo Arturo” pía de de forma desconsolada y niega todos
los cargos. Paco despliega una superficie especial sobre la mesa que lo separa del detenido, coloca su tablet encima y
coloca en fila los cuatro celulares del detenido.
-Quiero
que veas con atención esta maravilla de aparato. No necesitas cables para
extraer información al mismo tiempo, de tus cuatro teléfonos.
-Pio
pio piiioo.
En
pocos segundos la información de los cuatro teléfonos es descargada en la
tablet del agente antinarcóticos y colocada en la nube de la DEA para
resguardo.
-Ahora
viene mi parte favorita. Vamos a ver que tienes tú aquí. Nos vamos a la libreta
telefónicaaa… ajá vamos a llamar a este sujeto que es de México-. Paco marca el
número desde su tablet y activa el “manos libres”.
Un
teléfono celular suena en el Zócalo, en México DF. Un lujoso Iphone
dorado colocado sobre un escritorio barroco de ébano muy pulido, repica una popular ranchera. Alguien toma
el celular y responde.
-¿QUE
OVAS GÜEY? Pollito, la mercancía llego sin rollos al golfo, la pasamos esta
noche por Tijuana…
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-¿Presidente
Jesús Nieto?
-¿Quién
habla ahí?
-Paco
de Riveiro, DEA Latinoamérica.
-No
nooo yo soy Allan de Missisipi pi pi pi- y tranca el teléfono.
-Creo
que se molestó- dice Paco muy sarcástico.
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-OH
Piiio piiio…
-No
nooo todo lo contrario, vamos a llamar a otro número… uuuy este parece lejos. A
ver-, Paco marca otro número.
En
el Kremlin, un teléfono Tonito Lamborghini TL700, colocado sobre un escritorio de
mármol blanco con detalles en hojilla de oro, repica una melodía de piano. Un
sujeto atiende:
-Здравствуйте
Цыпленок. Я не хочу, чтобы вы отправить больше, чем что-либо на берегу Черного
моря, он затонул за пересылку украинцев. А ты дай повеление от
Санкт-Петербурга. Цена та же.
-Hola Pollito. No quiero
que mandes más nada por el Mar Negro, el último cargamento lo hundieron los
ucranianos. Mandarás por San Petersburgo. El precio es el mismo.
- То же самое? Путин Ого, ты вор ты знаешь? Пако говорит о Ta ...
-¿El mismo? Caramba
Putin, eres un ladrón ¿sabes? Te habla Paco de... El desgraciado trancó el teléfono.
Ese muérgano te manda por el Báltico ¿por el mismo precio?¿Cómo puedes hacer
negocios con gente así?
-Pio
Piiiioooo-, el “Pollo Arturo” se hinca de rodillas y suplica que no hagan más
llamadas.
-Tranquilo hermano. De todas formas no irás a una cárcel de Florida o California done te encuentres a la Mara Salvatrucha. Tampoco te pondremos en una cárcel de Nueva York donde te encuentres gente de la Bratva de Vory. Te enviaremos al Correccional General de Kentucky al mando del Alcaide Sanders Mc Guilligan. Él Está ansioso de recibir “un pollo fresco” ....¿Qué huele así? ¡Ay no te lo puedo creer! ¿Te hiciste encima?
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El lamentable hecho de poseer más de un pasaporte en
el aeropuerto y la confusión sobre su estatus como funcionario diplomático,
hizo que un juez de la isla tuviera que evaluar el caso antes de extraditarlo a
los EEUU. Pero el “Pollo Arturo” es un hombre de armas tomar, y sus poderosos
amigos Narcosoles, pudieran intentar rescatarlo, así que permanecerá la cárcel de máxima seguridad de Aruba.
Paco
cometió el error de pensar que el “Pollo Arturo” era un individuo que no
necesitaba esposas para ser aprehendido, así que justo antes de ser introducido
a la camioneta de la policía, este se zafa de sus captores y huye corriendo a
toda velocidad. Paco no pierde la calma, Aruba es una isla pequeña y
a las 3am no va a encontrar como volver a Venezuela. Paco le indica a
sus agentes esperar. A los
pocos minutos el “Pollo Arturo” aparece por el lado contrario de la calle,
como Paco predijo, y es capturado.
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-Por
portarte mal, ahora no solo usarás esposas, te pondremos una capucha para que
no veas a donde te llevamos- explica Paco un poco molesto.
El
General Curvelo degusta una fría cerveza nacional, mientras observa un partido
de beisbol de las grandes ligas. De pronto el piloto del jet Citation 3, que lo
lleva a España para desempeñarse como el nuevo embajador de Venezuela en ese país Europeo, interrumpe su momento de
distracción, justo cuando los Mets de Nueva York, anotan una carrera.
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-Señor. Disculpe que lo interrumpa, pero creo que lo van a recibir por todo lo alto en Europa.
-¡JAH! ¿Y eso?
-Hay 2 F18 de la fuerza aérea española escoltando el avión. Me dicen que aterricemos en las canarias para “hacerle un homenaje” al nuevo embajador.
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-Gracias por avisarme, voy a prepararme para el recibimiento. Puedes volver a tu cabina-, Curvelo, despide al piloto y vuelve a revisar su celular. Esta vez, para ver en el GPS donde está ubicado. Curvelo toma su equipaje de mano y abre un estante donde hay un equipo completo de paracaidismo para grandes alturas. No pregunten por qué esta eso allí, los “Narcosoles” son exéntricos, o excesivamente precavidos.
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Curvelo
se coloca su equipo y se desplaza hasta el final del pasillo del avión. Coloca un
poco de espuma explosiva en un lugar por debajo de la cola, lejos de la
turbina. Coloca el detonador que será activado por su teléfono celular. Curvelo
se sienta de espaldas y a cierta distancia del preparado explosivo y lo activa. La explosión
no fue muy grande. En fracciones de segundo la descompresión de la aeronave
succiona al paracaidista por el boquete y lo arroja muy lejos del jet, que luego de unos segundos, explota
en el aire, espantando a los F18. Curvelo flota por unos instantes y luego
comienza a caer aceleradamente. Acciona el paracaídas y desciende hacia el mar. A escasos
veinte metros se libera del paracaídas y cae al mar.
Curvelo
nada hasta llegar a Ndayane en Senegal. El miedo hace que salgan fuerzas
sobrehumanas para nadar hasta allá. Lástima que su travesía a nado por la costa de áfrica no será
registrada por el libro de records Guiness.
En
Washington, el consejo del FMI aguarda la llegada de Pluma Blanca, presidente
de PPTSA para acordar las condiciones y las medidas (EL PAQUETAZO) para otorgar
un crédito a Venezuela. Pero Pluma Blanca no llegará. Él también vio la noticia
del “Pollo Arturo” kilómetros antes de entrar en el espacio aéreo de los EEUU y
decidió devolverse hasta Cuba para ripostar y volver a Venezuela para esconderse
en casa.
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Son las 10am. En un galpón a las afueras de Charallave, hay música a todo volúmen y algarabía, deejays, prostitutas y prostitutos que bailan en los batitubos mientras se deshacen de sus ropas. Todos los invitados están felices, ébrios y drogados.
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En
un rincón al fondo del galpón yacen los cuerpos de Nicodemo y Jagua (su
canciller) encima de un saco roto y rebozante de cocaína. Sumergidos en el éxtasis del oro
blanco, los hombres casi inconscientes, disfrutan del alucinante momento:
-¡Samooo!
¡samooo! mira allá… ¡que líndooo que bonito samooo! ¡Es el comandante pajaríto!
Míralo samo…
-¿Dond..
samo? Nu veo, veo too nego ¡samo!
-Ponte
bocarriba samo, para que lo veas.
-¡AH!.. ¿Donde ta mi ugüete de ma donal?
-Señor,
yo me siento culpable de esto- se presenta y explica el coronel Aladín, jefe de
la casa militar.
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Un grupo de Generales, escoltado por un piquete de la Guardia Nacional, llega al lugar y encuentran a las dos personalidades tiradas en la montaña de cocaína.
-¿Pero que mier”#$% es esta? ¡Nicodemo! ¿Qué hace usted allí y en ese estado?- pregunta el enfurecido General Ramos.
-Mira el pajarito comandante pajarito samoooo…ma habla! ¡Dime pajarittto! ¡Chugüi! ¡Chugüi! ¡Chugüi! ¡Chugüi!- Nicodemo toma un puño de cocaina y lo arroja al aire e inhala la nube que se precipita al suelo.
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-¡AH!
¡Qué bueno! porque alguien tiene que morir por esto- responde el General Figuera.
-Señores, estaba con el presidente en el congreso del PUFS y vio la noticia del General
Arturo Sandoval. Y me preguntó, donde estaba la caleta del General. Me ordenó traerlo y traer a toda esa gente. Todos estaban
furiosos en ese congreso, pero se contentaron cuando vinieron aquí señor…
-¡Pues
ahora anda tú y esos dos! –, señala el General Silvino, -busquen dos tobos de agua
y échenle a este par de infelices para que vuelvan en sí.
-¿Para qué? ¡Déjelos que se mueran de una sobredosis!- sugiere el Almirante Parra.
-¿Para qué? ¡Déjelos que se mueran de una sobredosis!- sugiere el Almirante Parra.
-¿Quieres
aparecer en un blog que se llame “LAS AVENTURAS DEL #CAPITANHALLACA”?- responde
el General Silvino.
-Eeeee,
no.
-¡Yo tampoco! Ustedes dos – señala Silvino a dos sargentos de la guardia, el Sargento García y el Cabo Reyes -corran a
toda esta gente de aquí. El que discuta le dan un tiro en la cabeza.
-¿Modalidad
“estudiantes” señor?
-¡Si!
-¡Señor,
si señor! Andando, ¡ya oyeron!-. Los dos sargentos ponen manos a los palos,
escopetas y “gas del bueno”, mientras los hombres de Casa Militar, vacían
sendos tobos de agua sobre la humanidad de Nicodemo y su Canciller.
-¡Pero
Bueno Chico! ¡Falló la seguridad!- Exclama Nicodemo exaltado por el tobazo de
agua fría.
-En
vez de estar tratando de resolver el problema de nuestro camarada, el General
Arturo Sandoval. Viniste a su depósito, a consumirte su mercancía ¡Tenemos que
hacer algo o nos hundiremos todos! ¡Tampoco sabemos del General Curvelo! Dicen que su avión fue derribado por cazas españoles.
-Pero
bueno, ya lo agarraron. Ya no hay más nada que hacer y el otro se entierra y ya- responde Nicodemo.
-¡Hay rescatar al "Pollo Sandival" militarmente!- sugiere el General Figuera.
-¡Tendríamos
que enviar fuerzas especiales! Que están muy desmoralizadas. Además Holanda tiene
apostado allí un comando de las Korps Commandotroepen, y los Estados Unidos tienen
un portahelicópteros y un submarino cerca de la isla. No sabemos en cuál de los
dos hay comandos SEAL. El Portahelicópteros tiene aviones F35 y el submarino
misiles Tomahawks. No hay carro chino que le puedas ofrecer a nuestros hombres
para enfrentarse a algo así- expone el General Sifontes.
 |
 |
-¡Tiene
razón Sifontes!- exclama el #CapitanHallaca, que llega al lugar. –Yo propongo
que le demos “CHULETA”, o sea que enviemos a nuestra gente pero para asesinarlo. Así no hablará de más.
Nicodemo
observa con pánico a sus generales y asiente ante cada propuesta.
-Señores,
este problema se resuelve por la vía diplomática, y este par de inútiles –
señala el General Martín a Nicodemo y a Jagua-, deben resolver este problema.
Sin echar un tiro.
Luego
de una airada discusión de dimes y diretes el grupo de Generales se retira. Pero
el Almirante Parra llama al General Figuera y le cuenta que tiene un plan para salvar al "compadre".
Una lancha
táctica, sale al caer la noche, desde Puerto Escondido, estado Falcón con rumbo
directo a Aruba. La misión; “Rescatar al Pollo Arturo”.
-Figuera ¿Tú estás
seguro que esta gente que me trajiste nos va ayudar a cumplir esta misión?-
pregunta angustiado el Almirante Parra al General Figuera.
-Son
de las milicias campesinas “Indio Panaquire del Guache”, en el estado
Portuguesa. Son gente comprometida con el proceso y más bien se emocionaron
cuando les dije que íbamos a rescatar al “Pollo Arturo”.
-¿Pero no pudiste conseguir
algo mejor? ¿Por lo menos más gente? Estos diez ancianos son muy poco. Yo
cumplí mi parte, conseguí esta lanchita táctica con una punto 50.
Pero la Armada anda en algo raro ¿Sabes?, ningún marinero aceptó venir, ni porque se
los ordené, ni porque les ofrecí plata. Ante cualquier orden se dan la media
vuelta y se van. ¡Mira! Tengo que manejar la lancha yo mismo.
-Te
soy sincero. Fui donde los paracaidistas en Maracay y se rieron de mí, luego
donde los GÜOPE en Apure, y nada. Después donde los Cazadores, en San Juan de los
Morros. Casi me meten preso. Llamé a Buitrevides para insistirle que me
prestara las Fuerzas Especiales de la Guardia. Tampoco. Chico, le han dado la espalda al “Pollo
Arturo”.
-¡Aaaapátridas!
En
la proa de la embarcación el sargento retirado Justo García arenga a sus ocho
hombres, y una mujer, para el combate.
-¡VAMOS
A RESCATAR A NUESTRO COMPATRIOTA DE LAS GARRAS DEL IMPERIO YANKI! ¡FUSIL EN
MANO! ¡RODILLA EN TIERRA!...
-¡Justo!
¡Justo chico!
-¿Que
quiere camarada soldada Cleotilde?
-¡Nada
de rodilla en tierra! Yo soy operada de las rodillas. Además, ¿tú crees que
allá en Aruba se consigan estas pastillas para la tensión?- pregunta la anciana,
FAL en mano y la pestaña arrugada de una caja de medicina en la otra.
-¡NO
CAMARADA COMBATIENTA! ¡LA UTODETERMINACIÓN DE LOS PUEBLOS ESTÁ PRIMERO QUE ESAS
PASTILLAS! ¡VIVA PALESTINA LIBRE!
Dos
hombres sentados a estribor admiran en silencio el atardecer marino y la costa.
-Hermenejirdo
¿Eze “Pollo” no es Arturo er hijo Céfora, de allá de Chabasquén?
-Chico,
Yo creo que sí, es el hijo de Céfora.
-Eze
hijo de Céfora es mala condurta. Por ezo fue que lo zecuestraron.
-Verdá
es Anacleto, es mala condurta el hijo de Céfora.
-Aunque
ahorita que estoy recordando ¿Ese hijo de Céfora no se mato en la carretera? Tú
sabes en la vía el Batatar en Trujillo.
-En
la vía pa el Batatar fue que se mató el hijo de Céfora.
-¿Y
entonces a cual “pollo” vamo a rescatar?
-¡No
ce chico! Pregúntale al loco este que anda júlico pegando grito ¡CALLATE CHICO!
¡Te voy a echá pal mal!
La
lancha con el pequeño comando de la tercera edad llega a la playa y lentamente
desembarcan con sus FALES terciados. Mientras el General Figuera rescata al "Pollo Arturo", el Almirante Parra aguardará en la costa con uno de los milicianos al cañon de la punto 50.
-¡Adelante
muchachos! ¡Vamos a la cárcel!- Ordena Figuera.
-¿La
carcer? Pero ¿y cómo va a zer pozible? ¡Yo no he bebido hoy!- pregunta Ermenegildo.
El
tropel sale de la playa y se desplaza sigilosamente por pequeña urbanización
costeña, cuando de pronto Cleotilde llama la atención de sus camaradas:
 |
-¡Miren!
un FARTATODO.
-Cleotilde,
eze no es un FARTATODO, ve ahí dice JOOGVILÉS.
-Anacleto,
eze ez FARTATODO en er idioma de ezta gente. Vamos a ver zi tienen pastilla de
la tensión- la tropa de cinco hombres, y una mujer, armados con FAL se desvían
del rumbo que el General Figuera y el Sargento García encabezaban hacia el
correccional de Aruba.
|
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Al
entrar al automercado los miembros de la milicia quedan asombrados por lo que
allí ven. Anaqueles repletos, con cientos de miles de productos de las más
exóticas y coloridas marcas. Empaques de un mismo producto de variados tamaños.
Los hombres se distribuyen por el automercado. Anacleto y otro camarada van al
área de comida; Aristarco va a la quesera en busca de un queso de bola;
Hermenegildo a las bebidas; pero Cleotilde va a la Farmacia.
|
La
encargada de la farmacia está petrificada del pánico frente a la dulce anciana
armada con el FAL. La joven pulsa nerviosamente el botón de pánico ubicado en
el piso bajo el mostrador, cerca de su pie derecho. De hecho los empleados de
la tienda y varios clientes corrieron aterrorizados al depósito de la farmacia
cuando vieron al grupo de ancianos armados venir.
-¡MIREN!
¡HAY PANARINA Y LECHE EN PORVO!- exclamó Anacleto luego de revisar el pasillo
meticulosamente, entre treinta marcas de harina de maíz precocido y quince
marcas de leche en polvo.
A
los pocos segundos el automercado está rodeado por la policía de Aruba. Cunde
el pánico en la isla ante una posible situación de rehenes.
El
Sargento García y el General Figuera regresan a buscar al indisciplinado escuadrón, encontrándose con los Korps Commandotroepen. De
inmediato se inicia un intercambio de disparos. Todos los milicianos que
estaban dentro del automercado se echan al suelo y los empleados del mismo,
también.
El
Sargento García es abatido y muere, no sin antes recitar un pasaje poético y
revolucionario de Alí Primera, sobre los caídos en combate. El General Figuera,
sin municiones, huye del lugar, hacia la playa, donde están el Almirante Parra y
el miliciano de la punto 50.
-¡Vamonos!
¡Retirada! ¡Retirada!-, exclama Figuera, mientras para enciende el motor de la
lancha. El miliciano de la punto 50 dispara indiscriminadamente hacia la costa
para cubrir la retirada.
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Un F35 del USS América LHA6, que patrulla el perímetro de seguridad del portaviones, es avisado del “ataque naval” que está sufriendo la isla. El Almirante Owen Huntington no duda en ordenar repeler dicho ataque.
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El piloto del F35 no ve, sino una pequeña lancha que hace fuego de arma ligera contra la costa. El almirante reitera la orden de contraataque. El F35 suelta sobre la lancha una bomba guiada por láser. No quedó ni el recuerdo del Almirante Parra y el General Figuera.
|
 |
Doña
Cleotilde y sus cinco paisanos se salieron con la suya. El ataque de los Korps
Commandotroepen dio chance a los milicianos de cambiarse de ropa y saquear el
automercado. Por supuesto llevar suficientes pastillas para la tensión para el
resto del año.
El rumor del rescate repelido llegó a la cárcel, desde donde se escuchaban los disparos y las explosiones. Pero el "Pollo Arturo", estaba en juicio. No escuchó nada.
Nicodemo está angustiado. Con el pasar de las horas, la posibilidad de rescatar al “Pollo Arturo”, se desvanecen. Entonces una idea se enciende en su pequeña mente:
Nicodemo está angustiado. Con el pasar de las horas, la posibilidad de rescatar al “Pollo Arturo”, se desvanecen. Entonces una idea se enciende en su pequeña mente:
-¡Jagua!
Llamemos al leal opositor. Ya nos ayudó una vez con lo de las sanciones ¡Nos puede
ayudar con esto!
El Leal
Opositor es contactado vía teleconferencia.
-¡Avelardo! ¡Ayúdanos
a rescatar al “Pollo Arturo” de las garras del imperio!
-¡No te puedo
ayudar!
 |
-¿Cómo hago?
-¡JOD#”$%TE!... chao.
|
-¡Compañero!
¿A usted también le pusieron los ganchos?
-Pio,
pio, piiio…
-¡Desgraciados!
Nos llevarán a los Estados Unidos por hacer a la gente feliz con nuestra
mercacía.
-
Pio, pio, piiio…
-Nada
más a usted se le ocurre, el juez apenas vio el pasaporte de mujer lo mandó de viaje sin dudar.
Un
grupo de guardias llega a la celda:
-¡Bueno
chicas! Vámonos para Disney hoy mismo. ¡Contra la pared con las manos en la
cabeza!
-Pio
pio…
-¡Ya
cállate! “Brumilda de los Ángeles”-, los guardias estallan en carcajadas,
mientras esposan a Arturo y a Francois. Luego de esposarlos le colocan una
capucha negra a cada uno.
 |
Mientras esto ocurre, un extraño tanque de guerra recorre a toda velocidad la troncal 6 y cruza en dirección norte la encucijada que da vía Parahuachón y la Laguna del Pájaro.
Pavel Guvarev es el líder de las milicias Pro-Rusas de Ucrania. Pero a raíz del derribo del vuelo de Malasia Airlines, donde murieron 300 civíles inocentes, Putín lo mandó a refugiarse en Venezuela, bajo la protección de su amigo, el #CapitanHallaca, hasta que el caso se olvide.
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Esta vez, Pavel a bordo de su arma favorita, un BukM1, un lanzamisiles antiaéreo, va hacia Castilletes, con un pequeño grupo de soldados del ejército venezolano, para cumplir una nueva misión.
El teléfono de Pavel repica. Parece ser su mecenas y protector. Pavel responde:
|
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-Привет!
-Hola
-Añaña ñaña ñaña ÑAÑA
- Вы думаете, что это дерьмо феррари?
-¿Crees
que esta mier&%$# es un Ferrari?
-¡ÑAÑAÑAÑA u madre
añaña!
Pavel
tranca el teléfono y señala a uno de los tanquistas y se dirige a él con
marcado acento, -¡Manejas como una vieja! ¡Mueve ese cul#$%!
El
vehículo acorazado pasa de largo, levantando una gran nube de arena, frente a
la base naval de Cocinetas, ante la mirada apática de un par de hombres de la
infantería de marina, destacados en el lugar. En pocos minutos Pavel, y su
improvisado escuadrón instalan el lanzador de misiles y esperan pacientemente
nuevas instrucciones.
 |
En un sector apartado de la vista de los turistas y la prensa dos jets, rodeados de policías, un Citation VI y un Falcon 2000 aguardan por la llegada de los extraditados pasajeros. Desde la terraza de un Mall aledaño al aeropuerto, un hombre con unos binoculares y un celular satelital observa la llegada de un convoy de cinco camionetas negras, aparentemente blindadas. Es el momento de informar.
Pavel recibe otra llamada. El hombre ajusta el rudimentario radar de su batería antiaérea. Se observa en la pantalla el despegue de dos aeronaves pequeñas de la isla. Ambas mantienen curso hacia el norte, pero una de ellas se desvía al este. Pavel descarta esta y ordena derribar la otra.
|
El
misil sale al encuentro de su víctima a 400Km de distancia y 10 de altitud.
Pavel
informa que su misión está cumplida.
Estando ya a
200Km fuera del espacio aéreo de la isla, le es removida la capucha al “Pollo
Arturo”. Sandoval queda anonadado cuando ve frente a sí a José Convincente.
-¡Pop Pop Pop
PogoooOOCO!
-Sí, se puede decir que estás libre. Por ahora. -¿Pop Pop Pop Pogog?  |
 |
-Pagamos un
alto precio por ti, el cual no dudaremos en exigir retribución de tu parte.
-¿Pop Pogog Pop
Pogog PogoooOOCO?
-Claro que te
voy a contar:
Sucede que luego de
varias horas de espera y desvelo el Rey de Holanda, William-Alexander Klaus
George Ferdinander van der Heilige Drievuldigheid, contactó a Nicodemo vía
teleconferencia:
-¡Buenas
tardes Rey! ¡O Sueltan al “Pollo Arturo” o le quito el contrato de las fragatas!
-¡Hola Nicodemo! ¿Estamos
solos como te lo pedí?
-Sí,
aquí con mi Canciller, compatrioto, Jagua nada más.
-¡Bien! OK Nicodemo, yo
también tengo a mi Canciller acá. Vamos a comenzar diciéndote lo siguiente: Si
me quitas el contrato de las fragatas: Me harías un favor enorme, porque se las
puedo vender a cualquier Kalifa del Medio Oriente, hasta más caras que como te
las vendí a ti y pagaderas en efectivo, que no tienes…
Nicodemo
se entristece con las palabras del Rey.
-Pero no te preocupes.
Yo no quiero estar bravo contigo ni tú conmigo. Somos jefes de estado
honorables-, Jagua comienza a reírse y el rey lo observa con desdén -¿Continúo?
Como decía, somos honorables, cordiales y razonables. Verás, en Holanda traficar
drogas es un delito penado con las más duras condenas. Sin embargo, vender
drogas y drogarse es legal.
-Jajajajajaja,
¡que leyes más locas!- exclama Nicodemo
-¡Leyes Locas! Que me
heredé mi padre el Rey Bob George Marley Antoan van der Heilige
Drievuldigheid en Paleizen ¿A poco tú no tienes leyes así?
-¡Uuuufff!
De más.
-¿Hey
estás insinuando que nuestro comandante galáctico eterno te dejó leyes locas?-
reclama Jagua.
-No
no no…
-¡Ja ja! ¿Ves? Ese es el
punto. No podemos cuestionar esas leyes, porque la gente nos cuestionaría a
nosotros. Pero dentro de lo malo, hay algo bueno. Sucede que el respetable gremio de los
Coffee Shops, que agrupa a cuatro corporaciones holandesas, me ha traído la
solución a nuestro problema con tu hombre el “Pollo Arturo”.
-¿Cuál?
-Estos honestos
comerciantes tienen una deuda con el “Cartel del los Narcosoles” por el orden
de mil trescientos millones de dólares ($1.300.000.000), que si tú Nicodemo,
como máximo líder de la revolución, con potestad para hablar en nombre de
ellos, la condonas, te entregamos a tu “Pollo Arturo” sano, salvo, bañadito y
comidito.
-Oye,
no sé jefe, pero debería consultar eso, por lo menos con el #CapitanHallaca-
recomienda un temeroso Jagua.
-Nicodemo… ¿Cuándo en su
vida el Comandante Eterno y Galáctico, Panelo Frías consultó con cualquiera sus
decisiones? Y menos con el #CapitanHallaca, que habla tan feo de ti a tus
espaldas. No demores en decidir, recuerda que tengo a Kerry esperando en la
otra línea.
Nicodemo
suspira y se prepara para decretar su decisión:
-YO
NICODEMO YONMAIKEL MADERA MATA, nacido en Valledupar… estado los Cahguaramos…
como presidente supremo, soberano y legítimamente reconocido por la leal oposición,
como presidente de la República Bolivariana, protectorado de Cuba y Capitán
General de la Provincia de Women Jiayuán (我们的家园), Venezuela… decreto que a partir de
este momento y con fuerza de ley. Esa deuda queda ¡CONDENADA!
-Condonada- corrige el rey de Holanda.
-Sovereign is
een eikel!
-¡Es un soberano
imbécil!- Exclama el
Canciller de Holanda.
-laat het dan
-Déjalo ser- reprocha el rey de Holanda.
-¡Bueno
si eso!
Jagua
se lleva las manos a la boca… Y el “Pollo Arturo”, también, ante el relato de José
Convincente.
-Bueno Nicodemo, pon tu
firma electrónica y tu huella digitalizada en el documento que ves en pantalla.
-Como ves, ya era un problema cobrarle a los holandeses, y ahora esto-. José Convincente ve la hora en su Rolex GMT Master de oro.-Menos
mal que llegaremos a tiempo para la cena- le dice José Convincente al “Pollo
Arturo”.
-Pio
pio pio…
-Bueno,
primero te presentaremos como un héroe nacional, ante el congreso del PUSF, y luego
iremos todos a cenar al Pollo Asado Don Lucio, allí frente a Parque Central.
-¿Pio
Pio?
-¡Tú
serás el plato de la noche Arturito!- le informa José Convincente al “Pollo
Arturo”, mientras sostiene la fatídica “BOLA NEGRA”…
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