domingo, 17 de mayo de 2015

3.24 EL DOBLE Y LA DOBLÁA



Nicodemo yace en la cama convalesciente después de la fracasada jornada del “día del trabajador”, que terminó en un terrible accidente.



 Dolido en el cuerpo y en el alma, Nicodemo recuerda cómo empezó su día aquel viernes, cuando emocionado tomó un vuelo directo a la Habana para celebrar con él 1ro de Mayo y comentarle a Raúl sus planes para ese glorioso día.

-¡Raulín! ¡El mío, mira los planes que tengo para el día de los trabajadores y las trabajadoras!

-¡Oyeme! Que vas a expropial las empresas PEDROSO y se la vas a dal a lo trabajadores. A ver Ganso, dime ¿cuales trabajadores son esos?

-La Familia de Celia Raúl. Los metí todos en PPTSA y se salieron. Me llegaron diciendo que los pusiera donde “haiga”, no en una mi#”$%&a quebrada. Además voy a poner al general Honorio al frente de toda la corporación.



-Oye sinceramente que tú eres un comemiedda. Vas a poner al frente de esas empresas al Narcosol más ladrón que el #CapitánHallaca. Oye si tú haces eso la hambruna va a llegar a Venezuela en menos de una semana. Te estás rifando que te tumben ¡Y si eso pasa, no vengas pacá que no te voy a recibil!

-Pero bueno Raúl, mi viejo pelucón ¿Qué hago?

-Oye, no me digas así delante de la gente. Además me saboteas lo mío con el NegroObama. Que por cierto me prohibió esta juntica contigo. Pedroso es amigo del Negro y hasta una planta de Panarina montó en Tejas y me va a mandar harina pa cá. No me sabotees Ganso, porque te va a pesal, voy a ponel un reemplazo tuyo.

-¿Por quién me vas a reemplazar?

 -Ese no es tu problema.

 -Ese negro de mier#”$%a- Nicodemo llora inconsolable en su lecho de enfermo- menos mal que reuní 15 millones de firmas contra él.


-Hazme el favó deja la lloradera, mala hoja, y tómate unas fotos conmigo aquí en el podio, y luego te vas y ¡TE INVENTAS OTRA COSA!
Por espacio de una hora, que duró en espectáculo, Nicodemo saludaba cual reina de carnaval a las media docena de militantes muertos de hambre, que gritaban loas a Fidel y al Socialismo del siglo XXI.

Nicodemo regresa apesadumbrado y Celia, su esposa, furiosa, porque por consejo de Raúl, la Corporación Pedroso y Sucesores no será expropiada para el usufructo de su enorme familia.

Nicodemo aborda un metrobús que lo llevará a él y a sus ministros hasta la plaza O’ Leary donde pronunciará el discurso del Día del Trabajador.


A la llegada, Nicodemo sube al estrado y observa con decepción la cantidad escuálida de asistentes, muchos de ellos no son obreros sino gente necesitada de una botella de ron o una lata de cerveza. Nicodemo comienza su discurso excusándose con el grupo de (y que) “empleados” de la Corporación Pedroso y Sucesores.

-Señores, ustedes no van pal baile ¡No están preparados para asumir la conducción del País!

Ya el ambiente comienza a enrarecerse en medio de la molestia de los familiares e Celia que se ven “pofuereados” de la decisión trascendental que los llevaría a esta “donde hay”.

Luego de una perorata antiimperialista, Nicodemo dice:
-Decreto un aumento del salario mínimo de….- el público aguarda expectante-… 30% en dos partes. Y mejor aún, voy a sacr los billetes de 200 y los de 500 con el rostro de nuestro Comandante Panelo ¡El Gigante Galáctico!

El público se queda en silencio por espacio de un minuto, hasta que el Licenciado Esparragoza, uno de los empleados del Banco Central de Venezuela, específicamente del departamento de estadísticas, encargado de calcular las cifras de inflación del mes grita:



-¡CO#$%&/” MADRE LA INFLACIÓN DE ABRIL FUE DE 120%! ¡ESE AUMENTO NO ALCANZA PARA UNA MIER&%%$#A!

Nicodemo respira profundo y asume la postura de mandatario digno y ofendido…
-Como quisiera que ese caballero me dijera esas cosas aquí arriba, en mi cara ¡PAJ?¡=)O!

A lo que el honesto y devoto evangélico, obligado a beber cerveza Pedroso, desde tempranas horas, grita:

-¿AH SI ALLÁ ARRIBA CON TODO ESE ANILLO DE SEGURIDAD? ¡BAJA PA CA WE=(&#”N Y NOS DAMOS UNOS COÑ”!#$%OS!

El público empieza a ponerse del lado del protestante con abucheos, trompetillas y rechiflas. Una señal de Nicodemo y comienzan a volar hacia el público cajas de cervezas Pedroso, bien fíras para que los ánimos se aplaquen.

Ceaucesu hubiese sido afortunado de haber existido la Cerveza de Pedroso, aquel día de Diciembre, cuando en una alocución fue abucheado masivamente y luego fue derrocado y fusilado. El efecto refrescante de la fórmula exclusiva de Pedroso, el maestro Cervecero paralizó a la masa molesta por el deficiente aumento de sueldo.


 Nicodemo aprovecha y se monta en su autobús para irse del lugar. Pero aunque la escuálida muchedumbre, permanece inmóvil y silenciosa, degustando la espumosa bebida pecaminosa a base de cebada y arroz, el malestar por el ridículo aumento de sueldo no se desvanece. Así que cuando Nicodemo arranca el Metrobus Yutong, para huir, comienzan a llover contra el vehículo toda clase de objetos contundentes: piedras, botellas de ron, latas de cerveza, mangos, tomates, algunos huevos, cocos de agua. Pero entre todas las manos que se alzaban para lanzar algo una se alzó para lanzar una granada.

La granada impactó la dura cabeza de Nicodemo reventándose en el acto y desperdigando completamente su contenido en la cara y los vidrios de la unidad autobusera. Nicodemo pierde el control de vehículo y se estrella contra el portal de vigas metálicas que está a la entrada de los túneles de la Avenida Bolívar.
Rápidamente los escoltas del “Anillo Cubano” lo sacan de la unidad, escuchándose los murmullos “Ahora si lo mataron” al ver su cara desmayada, completamente empapada de grumos color rojos intenso. Mientras Nicodemo era evacuado la poblada borracha quemaba el autobús.

Los medios internacionales reseñaron el suceso como un hecho trágico pero justificado por ese pírrico aumento de sueldo en medio de una economía hiperinflacionaria.

Nicodemo observa desde su lecho de enfermo el programa de la biografía de Fidel, que BTV transmite todos los días a las cinco de la tarde (y a las 6 la biografía de Panelo). En un momento del relato biográfico, narrado en tono épico, el locutor recuerda los pasajes en los que Fidel se salvó de varios atentados perpetrados por la CIA y la “Derecha Gusanera de Miami”.


-¡Chico! ¿Cómo era que Fidel se salvaba de todos esos atentados?

A lo que responde uno de sus escoltas del “Anillo Cubano”, apodado cariñosamente por todos en Miraflores como “Mister Popo”:

-Óyeme Asere, Fidel tenía varios dobles. De hecho, el útimo todavía está vivo, y gobbenando.

Una idea comienza a gestarse en la cabeza de Nicodemo:

-Negrito, pásame un atamel ahí, que me duele la cabeza cuando pienso tanto. Mira, una pregunta, pero y ¿Por qué Panelo no tenía dobles?- Pregúnta Nicodemo mientras se toma la pastilla.

-¡Óyeme Asere, Panelo lo mandó a matal a todos! El difunto no aceptaba que existiera otro que fuera tan perfeto como é. Hubo que ir incluso a Las Vegas para aniquilar a uno que se disfrazaba de Elvis Presley, pero aún así, se parecía a Panelo.

-¡ESTÁ DECIDIDO! Yo tengo que tener un doble.

Nicodemo levanta el teléfono y llama a Winton Vainilla:

-Aló ¿Winton?

-Aló ¿jefe?

-¿Dónde estás tú? ¡Vente para acá de inmediato!

-¡Caramba Famiiiiliiiaa! Es que estoy indispuesto. Estoy haciendo mercado con la mujer y el niño. Estoy comprando leche en polvo y pañales.

-¡Que broma! ¿¡Leche y pañales juntos en un mismo local!? Oye Raúl tiene razón, Hoorio como que quiere que me tumben ¡Ten cuidado mari#"$%! Esas colas son largas y peligrosas ¡Las mujeres se caen a co%&$# y hasta se desnudan!

Winton observa a su alrededor, y no observa nada extraño en el supermercado Ling & Sons de Aruba. No hay colas ni mujeres cayéndose a golpes. De hecho un empleado del automercado viene arrastrando la carretilla con la caja de 24 latas de leche NIDO que acaba de comprar y espera por el bulto de pañales, para colocarlo en la avioneta y volver a Caracas.

-Pero jefe, si quiere me dice por aquí que necesita y yo voy adelantando.

-¿Seguro? ¡Mira que es un secreto de estado! Nohombre, esta es una línea segura jefe.
-OK bueno ¿Tú te acuerdas de Guillermo Fantástico?
-No ¿quién era ese?

-&%$ÑO ¿No te vas acordar? Él hacía “CUANTO VALE EL CHO” y “EL CHO DE LOS DOBLES”. Él le hacía la competencia a Gilbertico y a Amador.
Winton se siente como transportado a una época donde, si había nacido era muy pequeños como para acordarse.

-No importa jefe yo averiguo, díagame exactamente que es lo que quiere y yo se lo monto.

 -Bueno… quiero que organices un cho de los doble. Pero me buscas un doble de Yo.

Por la cabeza de Winton pasan muchas ideas, pero no precisamente sobre la petición de su jefe, sino sobre el daño cerebral que pudo haber sufrido por el impacto de la granada y de los analgésicos opiáceos que debe estar consumiento. Pero total, jefe es jefe aunque tenga cochocho, así que Winton responde afirmativamente para poder cerrar la comunicación y al mismo aprobar el bulto de pañales que le acaba de sacar el empleado del supermercado arubeño.
Dos días más tarde Winton se presenta en el palacio. Nicodemo, ya bastante recuperado, y su esposa Celia Ramos, se preparan para el espectáculo privado en el Salón Boyacá del palacio. Entra Winton para anunciar el espectáculo:

-FAMIIIILIIIIAAAA estamos aquí reunidos para el gran show del siglo “BUSCANDO UN DOBLE PARA NICODEMOOOOO”

-¡Bueno Bueno Bueno! Dale rápido porque estamos ocupados con lo de la cumbre y acomodando las firmas contra Obama.

-¡OK! ¡Que pase el primer aspirante!
Entra al salón el primer aspirante:

-Él es Francisco José. Tiene 25 años, soltero, mide 1:92 y pesa 120Kg, es abogado y su hobbie es el fitness. Tan pronto me planteaste lo del doble, Nicodemo, mi compañero del gimnasio fue mi primera opción.

El joven musculoso entra al salón caminando como todo un modelo del fisicoculturismo; mostrando toda su musculatura y sonriéndole al escaso público. En su rostro Francisco luce un bigote poblado muy varonil, parecido al de Nicodemo y una barba incipiente que debe ser depilada totalmente una vez que sea elegido para tan delicado papel.


Celia observa sonriente al hombre de pies a cabeza, enrollando con su dedo medio de la mano derecha el extremo de la pashmina. Nicodemo, no se siente muy convencido. Cuando este voltea y ve a su mujer tan feliz carraspea y su mujer voltea sorprendida. Mira a Nicodemo de pies a cabeza, detallando la contextura pícnica de su esposo y se pronuncia:

-Winton, has hecho un excelente trabajo por la revolución ¡Este es el hombre!

Nicodemo furioso exclama – ¡No! Esto no sirve. A, favor, largo de aquí. Este está “demasiado bueno”, la gente no se va a convencer que es parecido a su “querido presidente”.

Winton despide al participante y llama al siguiente:

-Él es Yon Frnaklin. Tiene 40 años, divorciado, mide 1:80 y pesa 150Kg, es....

-¡Pero bueno Winton! ¿De dónde sacaste tu este pelucón? ¡Mira lo gordo que está!- Exclama Nicodemo al ver al hombre moreno con ligero sobrepeso. -¡Largo de aquí!

-Bueno llamemos al tercer participante. Este es Luis Paulo. Tiene 20 años, soltero, mide 1:90 y pesa 80Kg, es floristero....

-%&$#ÑO Winton este tipo es demasiado flaco. Sopla el viento se lo lleva. No sé tú Nicodemo, pero si todos los demás son así ¡Nos quedamos con el primero!- reprocha Celia al ver al delgado hombre de aspecto desgarbado al estilo grunch.

 -¡Vete vete! Bueno Pido excusas por el quinto concursante, parece que bebió unos tragos de más y cayó de plátano en las escaleras del palacio.


Ante semejante revelación Nicodemo y Celia se impacientan.

-Este señor no se…. Bueno que pase adelante.

Entra al salón un hombre rubio, cerca de los 45 años, de estatura mediana y cabellos rulos.

-Hola Nicodemo- saluda el hombre -¿No te acuerdas de mí? La gente decía que yo era tu doble, nos la pasábamos por los próceres, por chacaíto y las mercedes, con la banda y los toques y todo aquello, tu sabes la movida, paz y amor.

Nicodemo está petrificado. Celia comienza a recordar quién es ese peculiar personaje y enfurece. Sucede que el hombre rubio es un personaje bastante empapado con el pasado oscuro y misterioso de Nicodemo.
-Pídele ahí al Sargento García y al Cabo Reyes que pasen- ordena Nicodemo. Los dos hombres de la casa militar entran al salón y hacen el saludo marcial al presidente. –Cabo Reyes, acompañe al señor aquí presente.- El cabo se lleva al sujeto. –Mire Sargento Gracía, llévese a ese hombre para el SIBOL por golpista, terrorista, conspirador y magnicida. Que lo metan en la tumba y que no salga más.

El Sargento asiente y sale de escena.

-Caramba Winton, me tienes decepcionado, no has pegado ni uno.

-Ya va mi Presidente, falta el último- Winton ordena la entrada del último concursante que viene forcejeando con dos agentes del SIBOL.

 -Pero bueno Winton ¿Quejesto?

-Este es Hermágoras Pinto. Es profesor de inglés del liceo Andrés Bello en las mañanas y en las tardes o cuando está libre, se pone a bachaquear, para luego revender en la Redoma de Petare o en el Mercado de Quinta Crespo los fines de semana. Lo acaban de capturar con un fajo de cédulas falsas en el Bicentenario de Plaza Venezuela.

-¡Piedad por favor! ¡Piedad!- ruega lloroso el hombre.

-¿Entonces tú te la pasas bachaqueando? Oye pero se me parece bastante.

-Lo hago por mis hijos señor presidente. Yo gano menos que el salario mínimo, sólo así llevo comida para mi casa. Tengo tres hijos y vivo arrimado en casa de mi madre y mis dos hermanos. Mi sueldo de profesor no me da para comprarme una casa, por eso mi mujer me botó y se fue con un militar.

-¡Mira! Hermágoras, vamos a hacer un negocio aquí. Vas a ser mi doble.

-¿Y cuanto me va a pagar?

-Bueno mira pagarás cárcel con trabajo. Recuerda que eres un “bachaquero criminal”. O eres mi doble o vas preso.

-¡OH noooo!

-Mira Winton pero necesito una “dobla”.

-Caramba jefe pero no me dio mucho chance ni presupuesto para algo así.

-¡Mi viejita se parece mucho a la doña! ¡Porfa aunque sea a ella páguenle!- ruega el hombre elegido como doble de Nicodemo.

-Le pagaremos un salario mínimo y unos viáticos por el viaje a la cumbre- sentencia la primera combatienta.

¡Llego el gran día! El día de “La Cumbre de América” que tendrá lugar en Panamá. Toda la atención de la prensa está centrada en el encuentro entre los mandatarios de Cuba y Estados Unidos. Pero Nicodemo no piensa quedarse atrás; con su Doble y su “Dobla” tiene blindada su seguridad y con las 15 millones de firmas que presentará en contra de Obama, se robará el show.

Pero antes Nicodemo debe esperar que Kretina venga a darle la cola en su avión presidencial, ya que Raúl estaba usando su avión para asistir a la cita. Entonces los venezolanos nos preguntamos ¿Qué co#$$%& madre pasó con nuestro avión presidencial? ¿Será verdad que está chatarrizado arrumado en algún lado?... será tema de otro capítulo.

Kretina está furiosa ya que tuvo que viajar con Nicodemo, Celia (que le cae de la patada), todos los Ramos (la familia de Celia), el Doble, la “Dobla” (que parecían más educados que los originales) y las doscientas cajas con las 15 millones de firmas. Afortunadamente el vuelo duró dos tediosas horas. Kretina no le daría la cola a Nicodemo y su locaina de gente de regreso.

Nicodemo reservó completamente el hotel Trump Ocean para él y su comitiva. El costo no importa, los dólares para insumos médicos y enfermos terminales pueden esperar, en especial estos últimos, que de todas formas se van a morir, decía el encargado de desviar la partida. Pero un placer infinito tiene sus bemoles; los edificios que flanqueaban el hotel están repletos de inmigrantes Venezolanos que se ocuparon de brindarle a Nicodemo, una ruidosa velada a punta de cacerola, insultos y maldiciones.

Nicodemo está descansando plácidamente después de ese ajetreado viaje para agarrar bríos suficientes para enfrentarse al Negro Obama, y entregarle las firmas en su contra.

Tocan la puerta. Nicodemo se levanta a abrir entre refunfuños. Es uno de los edecanes de la casa militar, informándole a Nicodemo que un tal Thomas Chairman lo está esperado en la recepción del hotel para hablar con Nicodemo sobre las firmas que le entregará al Presidente de los Estados Unidos. Nicodemo emocionado se coloca una bata y va a su encuentro.

-Buenas noches. Nicodemo. Thomas Chairman, asesor del presidente de los Estados Unidos.

-Buenas noches.
-He venido porque me cuentan que reunió unas 350.000 firmas contra el decreto de las sanciones.

-¿350 mil? ¡Ja! Reunimos 15 millones de firmas ¡Venga para que las vea!

Nicodemo, rodeado de su séquito, lleva al hombre hasta uno de los salones del hotel, habilitado para albergar las cajas, apiladas y fuertemente custodiadas

-¡Mire usted mismo! 1000 cajas, cada una con 50 cuadernillos, cada cuadernillo con 300 firmas, a 30 firmas por página de cuadernillo. Para que vea que yo si sabo murtiplicá- claro, el doble que es profesor, le sacó esa cuenta.

-¡Es maravilloso! ¿Me permite?- pregunta Thomas, con intención de abrir una caja al azar y ver alguno de los cuadernillos.
-¡Pues claro! Véalo usted mismo para que no le quepa duda.

Thomas abre una caja y saca un cuadernillo y lo estudia con detenimiento:

-¿Cómo hicieron para que Panelo firmara desde el más allá?

-¿Cómo?
-Véalo, aquí aparece- Thomas muestra la página donde aparece la firma del Comandante Panelo.
-¡MILAGRO! ¡MILAGRO! ¡Muchachos! Panelo volvió de la muerte para firmar contra Obama ¡Es una señal divina!- el séquito de Nicodemo se postra de rodillas con las manos abiertas y mirada inocente al cielo.

Thomas ve todo aquello y decide revisar otro cuadernillo.

-¡OH! Acá firmó nuestro presidente Obama también y dos veces ¿El mismo presidente ha firmado contra su decreto?- le muestra Thomas a Nicodemo que comienza a molestarse.

-¡JA! Así serán las presiones que tiene ese pobre hombre, por parte de la derecha fascista, explotadora, dueña de las corporaciones mundiales, que ha decidido firmar contra su propia amominación, en un gesto claro de reflexión y arrepentimiento.

-¿Y cómo entró a Venezuela a firmar esto?

-Seguro fue la CIA que lo metió.

-¿Pero si la CIA está en contra de estas cosas?

-Bueno es que hay CIAS y CIOS buenos y CIAS y CIOS malos.
Thomas abre otra caja y toma otro cuadernillo y observa firmas peculiares de personajes de comiquitas, series, videojuegos y nombres que seguro son falsos, firmas sin huella o firmas tipo X, incluso el dibujo de una casita con la familia hecho, quizá por un niño. Y de nuevo la firma del presidente Obama y la del Comandante Panelo. Esta vez Obama firma dos veces dentro de la misma página.


-Imagino que nuestro presidente firmo este cuadernillo también por si el otro se pierde.

-Eres un tipo inteligente Tomáj ¡Pero bueno chico! ¿Tú estás auditando? ¿Eres auditor a caso? Tibisí ya revisó todo eso y lo certificó 100% autentico.


-¡No! ¡No! ¡No me malinterprete! Obviamente todo esto es muy “autentico”- Thomas respira profundo. –Nicodemo aplaudo el gran esfuerzo de tu pueblo, por reunir estas firmas "VOLUNTARIAMENTE". Sin embargo debo darte una mala y una buena noticia. La mala es que no hay forma alguna que el Presidente revierta sus decretos, incluso si el mismo lo quisiera. La buena es que la Corte Suprema de Justicia si puede anular los decretos del presidente. Basta que en vez de darle esto (Thomas señala las cajas) al Presidente, lo presentes, en una demanda de nulidad, ante la Corte.


Nicodemo comienza a sonreír y mira a su esposa Celia que también sonríe pero tímidamente.


-La Corte ordenará auditar las firmas con una empresa auditora independiente - continúa Thomas – y bastará con que 500 de estas firmas sean autenticas, para que la demanda proceda.

Nidocemo rie.

-Entonces el procurador se verá obligado a presentar el expediente completo que respalda las sanciones, de 400 funcionarios de tu gobierno, incluyendo los ocho que van sancionados hasta ahora, algunos de ellos presentes aquí- Thomas mira a su alrededor y los hombres del séquito carraspean y miran en otras direcciones –todos ellos, indiciados de Violaciones de Derechos Humanos, Narcotráfico, Lavado de Dinero, Trata de Personas, Tráfico de precursores prohibidos para armas de destrucción masiva, químicas, biológicas y nucleares y Conspiración con terroristas contra los Estados Unidos. Delitos todos cometidos con la moneda de los Estados Unidos, comprometiendo nuestro sistema financiero.


Nicodemo y Celia comienzan a enseriarse de nuevo.

-Entonces los jueces alarmados, destituirán la presidente….

Nicodemo salta de alegría y abraza a Celia.


-Destituirán al Presidente, al Vice-presidente y al Secretario de Estado por NEGLIGENCIA CRIMINAL, al sancionar tímidamente a ocho funcionarios en vez de ordenar la captura y aprensión de todos los 400. Entonces, según la cadena de sucesión en el mandato, será la presidenta del Senado, Rossane Fuckinverger, juramentada presidente interino, con dos mandatos de la corte, convocar a elecciones, y ordenar a la armada de los Estados Unidos, capturar a estos 400 delincuentes.

Nicodemo y Celia quedan petrificados con la explicación.

-Si desean puedo coordinar con la unidad de alguaciles de la Corte Suprema para que vengan a buscar las firmas mientras usted contrata a un abogado de su preferencia….

-NO NO NO NO NO….Estas firmas no van para ningún ningún… ¡Se quedan aquí y nos las llevamos! ¡Eran no mas para que vieran que somos un pueblo que rechaza al imperio! pero a la vez que somos todo paz y ammmoooorrr…-indica Nicodemo.

Nicodemo hace unas señas y los edecanes acompañan a Mr Chairman fuera del hotel. Mientras tanto Nicodemo le paga una fuerte suma a tres botones, para que se deshagan de las cajas con las firmas. Estas serían quemadas en el vertedero de basura del Cerro Patacón dos horas más tarde.



Nicodemo, sudando frío, recuerda con angustia las últimas palabras de Chairman antes de despedirse: "Ve pensando cómo nos vas a entregar al Capo de los Narcosoles, el #CapitánHallaca".
Es el día de la gran cumbre. Nicodemo se prepara para ir a la reunión de mandatarios que será a medio día. Pero primero ira al barrio “El Chorrete” para hacer un acto en conmemoración de las víctimas de la invasión yankee. El plan de Nicodemo es enviar al Doble y a la Dobla al acto, mientras él se va temprano a la reunión de presidentes para buscar la foto con el Negro Obama y poder hacer propaganda con ella.


En la mente de Nicodemo todo estaba bien calculado. Envió a la pareja de dobles escoltados por la casa militar, y la prensa saldría en masa a perseguirlo para hacerle preguntas y segundos más tarde saldría él en su caravana al centro de convenciones de Amador.
Nicodemo no contó con que después de todo, no era un mandatario tan importante, ya que cuando salió el doble, a pesar del idéntico parecido con el mandatario, la anciana disfrazada de su esposa, lo delataba. Entonces los periodistas se quedaron parados viéndolo salir con su envejecida madre y captaron segundos más tarde como el verdadero salía del hotel, convirtiendo la maniobra en el ridículo mundial.


En el “Chorrete” las cosas no salieron mejores. Hermágoras, el doble procedió a leer un discurso sobre la gesta de los patriotas panameños contra el imperio el día de la invasión. Sin embargo no contó con que en el público había cientos de inmigrantes venezolanos, que habían salido de su país buscando futuro mejor en el istmo y que les ha tocado duro comenzando desde abajo viviendo en el humilde barrio.


“¡Cállate imbécil!” Fueron las primeras palabras de la furiosa audiencia antes que comenzaran a sonar las cacerolas y la lluvia de tomates, huevos, piedras.



Mientras el doble de Nicodemo huye de la acción magnicida de la tuba enfurecida, el verdadero, recorre los pasillos del moderno centro de convenciones esperando ansioso repetir la hazaña de su padre putativo en 2009. En ese entonces Panelo le regalaba al Negro el clásico marxista, “Las Venas Abiertas de América Latina”. Esta vez Nicodemo le regalaría una transcripción de todos los tuits de la cuenta @PaneloDiablo, para que pueda leerlos en caso que se vaya la luz en la casa blanca.

Nicodemo ha visto ya un par de veces a Obama y habría saliendo corriendo tras él, pero Obama es escurridizo, la foto no va a poder ser posible antes de las alocuciones en la plenaria.
El Doble de Nicodemo logra escabullirse de sus perseguidores escondiéndose con su madre en un supermercado. Los edecanes lo han abandonado, regresaron al hotel. Una vez adentro Hermágoras queda fascinado de ver la variedad de productos. Estantes con al menos cinco marcas de arroz, leche, papel higiénico, harinas de maíz y trigo. Todo puede ser adquirido sin limitaciones, números de cédula, colas ni huellas digitales. El Doble se siente en otro mundo. Entonces toma un carrito y comienza a cargarlo de productos.

En la caja la empleada saca la cuenta:

-Son 400 dólares señor.

-Yo soy el Presidente de la República Bolivariana de Venecuba, Nicodemo Madero Mata. Por favor anótelo a la cuenta de mi embajada.

La cajera mira al supervisor y este luego de comunicarse por radio le da el visto bueno y no solo logra que no le cobren la compra sino que le ofrecen un taxi para que los lleve donde deseen.




El doble cree que puede aplicar la misma técnica en otro lugar, así que ordena al taxista que lo lleve a la tienda de electrodomésticos más grande de la ciudad. El taxista lo lleva al MEGA DANÍ, en todo el centro del distrito financiero de la ciudad de Panamá. Pero en la entrada de la tienda está el dueño Osama Bin Alí Babá y uno de sus hijos (uno de los 40 ladrones), quién lo reconoce de inmediato como el presidente Nicodemo, quién expropió sus tiendas en Venezuela en 2013 y ordena a la vigilancia echarlo a patadas.

Tirado en el estacionamiento el doble insulta a los vigilantes de la tienda MEGA DANí, mientras su madre evita en todo momento apartarse del taxi y de la valiosa compra que hizo en el automercado del “Chorrete”.


Un caballero que se retiraba de la tienda con un televisor SMART, ve todo el espectáculo y decide acercarse donde el doble y lo ayuda a ponerse de pie.

-En este lugar los precios son atractivos, pero la calidad del servicio es mala.

-Si vale ¡Ese cabezaetrapo cree que uno no tiene pelos en el c&%$# pa pagar!

-Nicodemo espero que haya reflexionando sobre lo que hablamos ayer.

-¿Hablamos? Perdón pero no recuerdo…

-Entiendo, un hombre con tantas ocupaciones. Por favor acompáñeme, no vamos a tardar.

El hombre lleva al doble de Nicodemo hasta el Edificio Financiero, que está al frente de la tienda MEGA DANí, y le pide a su madre que lo espere con el taxista. En la planta baja del Edificio Financiero hay pequeño pero lujoso local; es la sede panameña del SCHWEIZER BANKRÄUBER (SChBK).

El amable caballero acompaña al doble de Nicodemo hasta su cubículo y lo invita a tomar asiento. Luego el hombre hace un par de señales a uno de los empleados para que este le traiga algo. Una elegante y bella mujer aparece con sendos cafés. El empleado aparece con un lujoso maletín y el caballero le explica al doble de Nicodemo:

-Entiendo que usted haya querido hacer un aparte en su apretada agenda para venir a resolver este problema, aún más temprano de lo acordado, pero como lo hablamos anoche señor, el banco Schweizer Bankräuber está pasando por un difícil momento por culpa del Departamento del Tesoro Norteamericano, por culpa de la falta de discreción de algunos compatriotas suyos y por tanto hemos decidido, devolverle su dinero.
El hombre toma el maletín lo apunta hacia el doble de Nicodemo y lo abre. El doble de Nicodemo observa en su interior unos extraños, elaborados y coloridos papeles hechos de papel moneda. El doble toma entre sus manos uno de ellos con asombro.

-Señor son doscientos millones de dólares ($200.000.000) en bonos del tesoro, por valor facial de un millón de dólares cada uno. Según lo acordamos. Por favor firme acá- el caballero le acerca una carpeta con un documento. El doble observa al caballero con cara de asombro, pero este insiste que debe firmar. El doble no sabe como firma su contratante, así que coloca una larga M.

-¿No necesita mi huella digital?

-¡Oh no! para nada, entendemos que usted tiene un problemilla con su identidad y nacionalidad, es por eso que lo tenemos en una cartera para clientes “especiales” para lo que cobramos un 1% por cada servicio financiero que le prestamos. El hombre sonríe. Nicodemo, observo con alegría que usted se haya mostrado más comprensivo que ayer. Como muestra de agradecimiento, le obsequiamos este televisor- el caballero le regala el televisor SMART que acababa de comprar.


 El doble de Nicodemo vuelve al taxi rápidamente y mirando a los lados de susto. En una mano el maletín con una enorme suma de dinero y en la otra un televisor. La madre del doble, le hace unas señas como preguntándole ¿Qué sucede? La anciana dejó de hablar como consecuencia de un ACV que sufrió hace ocho años. El doble le responde -¡Vamonos!

El taxista parece no ser tan tonto y comprende que lleva a Nicodemo el presidente de Venezuela. Entonces en vez de llevarlo al hotel, lo lleva al centro de convenciones de Amador. El doble de Nicodemo, que no conoce la ciudad de Panamá, es el primer sorprendido cuando es dejado en el lugar.

El personal de seguridad deja entrar a Nicodemo sin percatarse que es un doble. Las bolsas de las compras y el televisor pudieron haber delatado al doble, pero como el personaje a quien representa es mundialmente conocido por su ordinariez y excentricidad, prefirieron no entrar en mayores detalles y dejarlo pasar.


 La reunión de presidentes está fastidiosa. Muchos de los presidentes no tienen mucho que decir y la prensa está más interesada en las históricas palabras de Raúl y Obama. Solamente Kretina, Evo y Nicodemo mantendrán su línea antiimperialista. Es el turno de Nicodemo, pero Obama ya está con los testículos acatarrados no más de escuchar las necedades de Evo, sobre la homosexualidad de los que comen pollo y la necesidad de matar a los caballos por ser del imperio español, y en su lugar usar Llamas, así que apenas le ceden el derecho de palabra a Nicodemo, Obama se pone de pie y se retira.

El doble de Nicodemo y su madre, quién hacía el papel de doble de Celia, recorren el centro de convenciones para ver si consiguen un baño. El doble lleva rato aguantando las ganas de ir al baño, Lo consiguen, primero va la viejita, mientras el doble espera con las bolsas y abrazando la maleta con la valiosa suma de dinero. El doble luce visiblemente angustiado, carga encima doscientos millones de dólares casi en efectivo. No sabe cómo hará para esconderlos de su contratante.

La anciana sale del baño y el doble se dirige al baño de Cabaleros.

-Madre, te quedas paradita allí. No vayas a quitarle la vista a ninguna de esas bolsas ni al televisor. ¡Mosca con los viáticos! No podemos gastar ni un dólar de esos. Comeremos en el hotel- la anciana asiente y el doble entra al baño llevando la maleta abrazada.

Han transcurrido apenas veinte segundos cuando de pronto la anciana se ve rodeada por el Servicio Secreto. La anciana mira en todas direcciones y no tiene manera de entrar al baño de caballeros para alertar a su hijo, los enormes hombres de traje negro, han hecho una muralla frente a la diminuta señora. Entre los recovecos dejados por el infranqueable muro, la anciana logra ver pasar a un hombre negro delgado entrar al baño.

El doble de Nicodemo maquina la forma de llevarse a casa, todas esas cosas que ha conseguido durante el mejor viaje de su vida, desde que hizo su postgrado de idiomas en Inglaterra. Mientras hace su necesidad en el orinal, la angustia de ser descubierto con la valiosa maleta, el televisor y el mercado, lo embarga. Concentrado en su tribulación no se percata de la presencia de hombres de traje negro detrás de él, pero la presencia de un vecino en el otro orinal, lo hace volver a la realidad.

-¡Oh! buenas tardes.

-Shur bue nas tarrr dess.

Hermágoras no puede salir de su asombro. El presidente de los Estados unidos está orinando justo en el cubículo de al lado. Obama tampoco sale de su asombro, se suponía que había dejado a Nicodemo diciendo una sarta de necedades en la sala plenaria.

-Nice to meet you Mr President. I’m… eee… Nicodemo Madero Mata. President of the Bolivarian Republic of Venezuela.
Mucho gusto de conocerlo señor Presidente. Yo soy Nicodemo Madero Mata. Presidente de la República Bolivariana de Venezuela.

El Presidente de los Estados Unidos está aterrorizado- You’re not Nicodemo (No eres Nicodemo)- De inmediato el personal del servicio secreto rodea al Presidente de los Estados Unidos y el resto desenfunda sus armas. El agente Schütz derriba al impostor en medio del baño esposando sus manos en la espalda. Otros tres agentes apuntan sus pistolas SIG-Sauer P229R contra la humanidad del pobre Hermágoras.

-¡Oh Noooo! Mr. President. I’m a por English teacher. I won’t hurt you, please forgive me. I’m earning less as mínimum salary, so I have to “bachaquear” to put some food in my table for my kids and my elderly mother. And old “chuchumeca” woman please. Nicodemo was about to put me on jail. I had to accept this job for freedom!
Oh señor presidente. Soy un pobre profesor de inglés. No lo lastimaré, por favor perdóneme. Gano menos que el salario mínimo, y tuve que “bachaquear” para poner comida en mi mesa para mis hijos y mi vieja madre. Ella es una vieja chuchumeca, por favor. Nicodemo me iba a encarcelar. Tuve que aceptar este oficio por libertad.

Hermágoras pide clemencia, mientras el presidente de la primera potencia admira el parecido con su archirrival sudamericano. Pero su inglés fluido, y sin acentos, lo delató de inmediato. Nicodemo a duras penas habla un español coherente y no desaprovecha la oportunidad de encontrarle femeninos a los sustantivos.

-Agent Green ¿Is he telling the truth? ¿What is “Bachaqueando” and “Chuchumeca”?
Agente Green ¿Este hombre dice la verdad? ¿Qué es “Bachaqueando” y “Chuchumeca”?

El presidente se dirige a la Agente Eva Green de la CIA, que le presta apoyo a la misión presidencial ante potenciales amenazas.

-Yes he is, I checked that. “Bachaquear” is supplying the black market and I think he talk about his mother is a sick woman.
Dice la verdad, ya lo chequeé. “Bachaquear” es suministrar mercancía al mercado negro y creo que habla que su madre es una mujer enferma.

-Mr. President, look at this! (Señor mire esto!)- El agente Schütz, responsable del Servicio Secreto le muestra al presidente la maleta cargada de bonos del tesoro.

-How did you get that?
¿Cómo conseguiste esto?

-I tried to buy a TV and the store owners threw me to the street. An elegant man took me to his office and gave me that money. Oooooh please don’t aim me anymore. I was about to die two times, in so far a month. Two violent thieves tried to rob me, but I didn’t have any value things. A thieve said to the other “¡We gonna rape you web#”$&n!” and the gun guy answered him: “¡Naaah! He has a very hairy ass ¡I gonna kill you”. And I said them “No no, I have new razors in my bag, don’t kill me”.
Traté de comprar un televisor y los dueños de la tienda me echaron a la calle. Un tipo elegante me llevó a su oficina y me dio ese dinero. Por favor no me apunten más. He estado a punto de morir dos veces en lo que va del mes. Dos malandros trataron de robarme, pero como no tenía nada de valor uno le dijo al otro “vamos a violarlo” y el otro, armado, le respondió: ”Naaah, seguro tiene el cul#”$%&/( muy pelúo” ¡Te mataré! Y yo le dije que tenía afeitadoras nuevas en mi bolso ¡no me maten!

-Mr President. This man could be useful. Is I were you, negotiate recruitment.
Señor Presidente. Este tipo puede ser muy útil. Yo que usted negociaría un reclutamiento.

La agente Green seguramente tiene grandes planes para el hombre que tiene en frente.

-¡Enough! Take him to the Comand Center.
 ¡Suficiente! Llévenlo al centro de comando.

Nicodemo sale furioso del patético discurso en la sala plenaria. Los memes acerca de la petición indirecta de nacionalidad para Eric Clapton, inundan las redes sociales. El jefe de estado pondrá su maquinaria Goebbeliana a funcionar para generar un escándalo peor que el anterior. Nicodemo sale violentamente del centro de Comvenciones de Amador y se dirige al Centro Financiero de Panamá para arreglar cuentas pendientes con la gente del banco, SCHWEIZER BANKRÄUBER (SChBK).

Tamaña sorpresa la de Nicodemo cuando vio que la supuesta sucursal del banco, se había ido, dejando el local vacío. Ningún teléfono contesta, ni siquiera los de la casa matriz en las islas Caimán.

También fue sorpresivo para los Generales Peraza y Gutiérrez, en vuelo directo a Washington, estar sentados al lado de la “Pareja Presidencial”, el doble de Nicodemo abrazando su maleta millonaria y la anciana que hacía de doble de su esposa Celia, cuidando las bolsas del mercado y el televisor


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DEDICADO A LOS PROFESORES Y MAESTROS DE VENEZUELA.
LOS PEOR PAGADOS DEL MUNDO.



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