En el Tropicana Cuban Grill, mientras Albino de la Rioja
y Oporto departe con sus empleados una exótica botella de Whisky japonés, un
hecho histórico está ocurriendo a más de 2000km y es trasmitido en vivo y
directo.
-Oye Joaquín ¡ven acá chico!
-¿Qué pasó Julian?
-Llámate a los otros meseros pa que vean eto.
-¡Virgen de la Caridad del Cobre! ¿Quejesto?
-¡Joaquin llámate a Abbeto el dueño! ¡Que ponga CÑÑ!
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Un 737-700 de la Fuerza
Aerea de los Estados Unidos aterriza en la base aérea de San Antonio de los
Baños en Cuba. Apenas colocada la escalera, varios funcionarios del departamento
de estado, bajan escoltando a los cuatro espías cubanos apresados en 1998.
A 100 metros de la escalerilla
están varios agentes del DGI custodiando a Alan Grossman, ciudadano
norteamericano apresado por el régimen de Raúl Castro en 2010. El mismo Raúl está
presente en el intercambio que fue rápido y cordial.
Luego de cuatro largas horas
de vuelo Grossman se encontraba con su familia en la base Andrews en Maryland.
Todo el suceso fue seguido muy de cerca por la prensa mundial.
Media hora más tarde el presidente
Obama anunciaba al mundo la normalización de las relaciones entre Estados
Unidos y Cuba… y los esfuerzos para levantar el bloqueo…
Romeo no pudo ver nada de lo
que estaba pasando. Estaba bastante ebrio y nostálgico por los recuerdos que de
su padre daban sus jefes y mentores.
UN AÑO ANTES
-Señor, hemos notado unas distorsiones
extrañas en el precio del petróleo que nos regala Venezuela, para revender. Hace
seis meses detectamos que el petróleo había bajado cinco (5) centavos de dólar. Pensamos que
no era nada. Un mes más tarde, el petróleo bajó diez (10) centavos y el siguiente quince (15) y luego veinte (20). Cuando pensábamos que bajaría veinticinco (25) centavos, bajó cincuenta (50). El tema ahora es que desde entonces, el crudo está bajando
cinco (5) centavos diarios, promedio. Nos pusimos a extrapolar la situación y tememos que el crudo
baje de precio en forma exponencial regresiva.
-¿A qué cree que se deba eso?-
pregunta Raúl.
-Al ser electo, Obama prometió que los
Estados Unidos, dejaría de ser dependiente del petróleo de países hostiles en un plazo de diez años. Una tecnología no tan nueva, se está aplicando de manera intensiva para extraer crudo barato. Se llama Fracking. Al principio el impacto de esta
tecnología era incipeinte. Pero creemos que ya está haciendo efectos en el
mercado, al diversificar la oferta. En dos años, el petróleo podría llegar a menos de 40 dólares y tanto
Venezuela como nosotros, colapsaremos económicamente, pues PPTSA lejos de
producir más, para compensar la pérdida por volumen vendido, produce menos.
La única buena noticia es que hemos podido generar cerca de cinco mil millones de dólares en reservas con la reventa, más el oro de Panelo.
Raúl se queda pensativo y con mirada triste y perdida. Se balancea en su asiento y piensa durante un par de minutos lo que hacer. Hasta que el asiento para de girar. Raúl se queda viendo el viejo teléfono rojo instalado hace 52, a raíz de la crisis de los Misiles. Con este teléfono el premier cubano (en ese entonces, Fidel) podría comunicarse directamente con el presidente de los Estados Unidos.
Raúl se queda pensativo y con mirada triste y perdida. Se balancea en su asiento y piensa durante un par de minutos lo que hacer. Hasta que el asiento para de girar. Raúl se queda viendo el viejo teléfono rojo instalado hace 52, a raíz de la crisis de los Misiles. Con este teléfono el premier cubano (en ese entonces, Fidel) podría comunicarse directamente con el presidente de los Estados Unidos.
Raúl mira el teléfono por varios segundos. Retoma la compostura y comienza a hablar con sus hombres.
-Cuando Panelo me presentó a Nicodemo, este se acercó a mí y me dijo: “Raúl Yo he leído todos los Libros y las Libras sobre el socialismo…” entonces me dije a mi mismo; ¡Este hombre es el elegido! Pero ahora me dices estas cosas... Definitivamente, me equivoqué. Es el momento de corregir y dar un paso al frente.
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Ante la mirada atónita de sus generales y asesores, Raúl levanta el viejo teléfono y disca el cero. Raúl oye el tono característico del repique un par de veces hasta que se oye una grabación con voz femenina:
“EL SUSCRIPTOR QUE USTED HA LLAMADO, NO PUEDE SER LOCALIZADO”
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Raúl intenta otras tres
veces, incluso marca otros números esperando respuesta. Pero lo que consigue es
oír la misma grabación.
-Disculpe señor ¿Qué sucedió?-
pregunta uno de los generales.
-Nada, no me puedo comunicar…
Raúl sostiene su barbilla con
la misma mano con la que sujeta el auricular y piensa. Debe resolver cuanto
antes, el futuro de su reino, a mediano plazo está en juego.
-¡Ya sé!- Raúl cuelga el
teléfono Rojo y toma el teléfono corriente. Saca de su desván un viejo cuaderno
y comienza a marcar.
Se oye el tono de repique
unas cuatro veces y alguien atiende el teléfono:
-¡Hola!
-¿Su Santidad Francisco?
-Si ¿quién habla?
-Oyeme es Raúl el
Comandante, de aquí de Cuba Chico. La bendición.
-¡Ah Cheeé! Dios me lo
bendiga. Cuéntame ¿Cuál es el motivo de tu llamada? Ojo no doy confesiones ni
extremaunción por teléfono.
-No, no, no. Llamo por
reconciliación padre. Estoy tratando de llamar a alguien para reconciliarme, pero no lo consigo. Por eso apelo a usted.
-¡Ah! ¡Qué bueno! Y ¿Con
quién quieres reconciliarte? Hijo mío.
-Con el presidente de los
Estados Unidos padre.
-¡Jesús, María y José! ¡Pues
llámalo!
-No padre, el teléfono rojo
dice “El suscriptor que usted ha llamado, no puede ser localizado” ¡Ayúdeme
Padre!
-Veré que puedo hacer. No te
apartes de la línea.
El Papa Francisco observa su
complicado teléfono IP y suspira.
-¡Qué tiempos aquellos
cuando los teléfonos sólo tenían un disco!
Luego de varios intentos y
de cortar la llamada de Raúl varias veces por accidente, Su Santidad da con el
lugar donde desea llamar.
-Sistemas, buenas tardes,
habla Sor Ximena ¿En qué puedo servirle?
-¡Sor Ximena! Es Francisco.
-¡Su Santidad! Dígame ¿Se le
volvió a apagar la laptop?
-No hija. Tengo un amigo con
un problema.
-Aja…
-Mi amigo quiere llamar al
Presidente de los Estados Unidos.
-¡OH!
-Pero su "Teléfono Rojo" dice algo así como que el suscriptor…
-No puede ser localizado…
-¡Ajá eso!
-Su Santidad, eso es porque
los teléfonos rojos dejaron de usarse desde el gobierno de George Bush padre.
Ahora se usan enlaces encriptados de video conferencia.
-¡Ah Caramba!
-¡Su Santidad! como el que usted
usa para comunicarse con el Presidente de los Estados Unidos y cualquier otro
de la Unión Europea.
-OK Pero ¿cómo ayudo a mi
amigo?
-Pues lo primero que tiene que hacer es adquirir un equipo de videoconferencias y una línea telefónica segura.
Raúl recibe las instrucciones del Santo Padre y cuelga el teléfono:
-¡Babbarito!
-¡Si mi comandante!
-¿Tenemos equipos de videoconferencia aquí?
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-¿Esos del televisor plano
con los teléfonos y las camaritas? Cientos, señor. Están almacenados en el
sótano. Panelo cada vez que venía traía uno. Pero como a usted y al Comandante
Fidel les gusta llamal a la gente en persona, pues, nunca se instalaron.
-No no. Instálame uno de
esos YA. Y me lo conectas de una línea privada. ¡Tienes tres horas o te mando
fusilal!
Tres horas más tarde:
-¡FRANCISCO! ¿Me ves? ¿Me
escuchas?
-Te veo claramente. Montaste
esa cosa rapidito.
-¿Y ahora?
-Dame un chance…
El Presidente de los Estados
Unidos revisa bastante decepcionado los sondeos sobre su popularidad. El tema
del Obamacare también lo mantiene estresado ante las críticas de sus detractores
que también lo torpedean en sus intentos de solventar la crisis con Irán de
manera diplomática y sin tener que imponer más sanciones.
Obama cierra el último de
los informes del día. No es tarde pero piensa que “ya está bueno de malas
noticias”. Entonces suena el teléfono.
-Hola Teresa.
-Presidente, el Papa
Francisco en la línea de videoconferencias.
El Presidente se detiene a
pensar por unos segundos ¿Qué querrá este? Pero luego piensa que entre tanto
estrés un líder religioso como el “Papa Pancho” lo puede ayudar.
-Teresa, pásalo.
El monitor del sistema de
videoconferencias se enciende y comienza el dialogo entre los dos líderes.
-¡Buenas noches presidente!
-Buenas noches ¿Qué lo trae?
-Tengo un amigo que quiere
hablar con usted.
El Presidente Obama se
siente intrigado.
-¿Es alguien que conozco?
-¡Oh si! pero de manera poco
afortunada ¿Lo pongo en la línea?
-¡Seguro!
La pantalla del monitor se divide rápidamente y Obama casi brinca de su
asiento al grito “¡Yisus Craist!”
-Hola Obama “Ai guana bi yur
frend”.
El presidente pensó que la
llamada del “Papa Pancho” sería reconfortante, en cambio casi le da un ataque
cardiaco.
-Estoy tan emocionado con
este encuentro que quiero que los tres oremos para que haya una reconciliación
sincera entre nuestros pueblos- sugiere el Papa y comienza:
Oh Jesús, a través de
tu compasión,
enséñanos a perdonar
desde el amor,
enséñanos a olvidar
desde la humildad
Ayúdanos a examinar
nuestro corazón y
a ver si hay alguna
herida no perdonada,
o alguna amargura sin
olvido.
Permite que el
Espíritu Santo
penetre en nuestros
espíritus y remueva
todo rastro de enojo.
Derrama tu amor, paz
y alegría en
nuestros corazones,
en proporción a
nuestro vacío de
autocomplacencia,
vanidad, ira o
ambición…
El presidente Obama permanece
circunspecto en su puesto, mientras Raúl asume postura de oración, juntando las
palmas y mirando perdidamente al cielo. Actitud tan patética del dictador, que
Obama casi se revienta de la risa.
Días más tarde ambos
mandatarios se encontrarían en el acto en memoria de Nelson Mandela. Ambos
encuentros serían el punto de partida de conversaciones secretas tendientes a “mejorar
un poco” las cosas entre ambas naciones después de 52 años…
UNA SEMANA ANTES
Obama recibió el paquete de Sanciones Contra Funcionarios del Gobierno de Venezuela Implicados en Violaciones de Derechos Humanos el día jueves 11 de Diciembre. El Presidente no dudó en firmarlas pero decidió aplazar el anuncio confiando en los buenos oficios de los Dinosaurios de la política Venezolana para liberar a los presos políticos que no habían sido liberados aún por “La Hermandad”.
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Al llegar a la Casa Blanca,
la ley venía acompañada de una modesta lista de 26 funcionarios que serían
sancionados, pero fue engrosada con las contribuciones del FBI, IRS,
DEA, CIA, ATF y NSA. Se calcula que ahora son 400 los sancionados.
La respuesta no se hizo
esperar. El 15 de Diciembre, Nicodemo convoca una marcha Anti-Imperialista cuyo
único efecto fue poner en el caos la ciudad. A pesar de haberse movilizado la
misma cantidad de autobuses, que en otros tiempo, llenos de personas, obligadas
a asistir, la concentración fue poco menos que patética.
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Los asesores del PUSFV se
preguntan ¿A dónde fue la gente?
Las personas traídas del
interior del país abarrotaron las colas de los automercados en busca de harina,
azúcar, jabón para lavar, pañales para bebés, desodorantes y sobretodo… “EL ORO
BLANCO”; leche en polvo.
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Otros fueron de shopping a
las tiendas espoliadas y a los expendios de la “casa bien equipada”, con
corotos chinos.
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A pesar de la “escuálida
asistencia” Nicodemo, antiparabólico, o más bien consciente de su nula polularidad y liderazgo; se para en el estrado, espada de Bolívar en mano y
comienza su discurso:
¡PUEBLO Bolivariano y
Paneliano mismo!
-Os he convocado para que
quememos nuestras visas para ir al imperio cochino, satánico, capitalista y
decadente del Norte, ahora mismo, mismo, mismo…- Nicodemo alza la espada de bolívar al
cielo.
Hay un silencio sepulcral.
La gran mayoría de los pocos asistentes, no tiene visa para entrar a los
Estados Unidos. Y los que si, la tienen bien guardada. No la van a
quemar ni locos que estén.
Nicodemo permanece 5 minutos
con la espada de Bolivar alzada, esperando que algún voluntario de el paso al
frente para quemar su visa, pero primero cae un rayo del cielo, dándole a
Nicodemo “El poder de Greiskol” antes que un militante del PUFSV queme
apreciada su visa Americana.
-¡Ta bien!- Nicodemo asiente
desafiante -¡Traidores de la PATTRIAA! ¡METANSE SUS VISAS POR EL CU#”!%&O! Pero
¿Sabes qué Obama? Esta espada te está esperando para metértela por el
&%$#(/&!
¡SIIII OBAMA. Si llegas apisar
el suelo patrio! ¡SI LLEGAS A VENIR!
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-¡Que traiga LECHE EN POLVO!-
interrumpe uno de los del público.
-¿Quién fue ese insolente?
El público se inquieta, pero
no para buscar al falta de respeto que ha osado interrumpir el encendido
discurso de Nicodemo. Sino para hacer peticiones a Obama, si acaso llegara a
venir:
“¡Es verdad! Yo quiero harina de maíz en
Cumaná”.
“No tenemos luz, en Ciudad
Guayana ¡Obama trae luz!”.
“Ve mardi”#$%to no hay
pañales ¡Obama vení trae pañales! ¡Jogis o Pamper! Pero traé pa Ciudad Ojeda”.
“¡Obama no tengo agua! Tráenos
agua limpia pa Valencia”.
“Mi hijo se está muriendo, Obama, trae Acetaminofén PLIIISSS”.
El ambiente se enrarece. El
#CapitánHallaca nota que la gente se inquieta y ya han empezado a volar algunas
botellas de caña clara, que afortunadamente, ahora son plásticas. El Capitán
recuerda que una vez, le echaron un cuento, de un tirano de la Europa comunista, tocayo del camarada, que terminó fusilado
luego que el público lo abucheara en una alocución.
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-¡CALMAOS PUEBLO! ¡CALMAOS!-
el público sigue abucheando con más fuerza –El director de la Superintendencia
de Espolio del Comercio el (SUPECO) me ha informado que hay WHISKY A PRECIO
REGULADO, CASI REGALADO, EN TODAS LAS LICORERIAS DE LA RED “EL BOTELLAZO”. ¡VALIDO
HASTA QUE SE ACABE LA EXISTENCIAAAA!
El pueblo aplaude a rabiar y
se dispersa por toda la ciudad buscando las licorerías “EL BOTELLAZO”.
El #CapitánHallaca suda la
gota gorda. No fue por salvarle la vida a su camarada, es porque él estaba allí presente. Toma el celular para avisarle a Ibrahim, uno de sus cientos de testaferros, que debe liquidar todo el whisky barato y poner a buen resguardo
el whisky caro.
El 16 de Diciembre el barco
Cazador de Ballenas Japonés, el Ryoshi Marú captura al submarino Ruso “Leviatan”
que se hacía pasar por Ballena para traficar drogas por el Caribe.
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En su interior había 30 mil millones de dólares en efectivo y obras de arte como el Gato de Botero y la Odalizca Vestida de Matisse, cuadro por cierto robado del Museo de Arte Moderno de Caracas. Ferrato de la Testa y Andrés Álvarez resultan detenidos por la DEA.
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Obama llama a Raúl para
contarle sobre esta operación y comentarle sobre la protesta Anti-Imperialista
de su aprendiz de dictador…
-Hola Raúl.
-Hola “Mulato”.
-Hoy después de lo del submarino me puse a reflexionar sobre lo nuestro. Me preocupan dos cosas.
-Oye pero que te preocupa “Negrito”.
-Lo nuestro ya lleva un año y no te siento comprometido. Quiero ver hechos. No más promesas y palabras bonitas. Lo otro es tu hombre, Nicodemo ¿Cuándo le vas a decir lo que hay entre tú y Yo?
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-Pero bueno mi “Negro”, no
te me pongas rebelde. Tú sabes que eso no puede ser así ¿Qué va a decir la
gente? ¿Y mi reputación?
-Soy el Presidente de los
Estados Unidos y estoy en mi segundo períod; no me importa lo que piense la gente. Además, como dice Arjona, tu reputación,
son las primeras seis letras de esa palabra…
-Vamos a hacer una cosa “Mulato”.
Ya va siendo hora que Grossman y los Espías, pasen las navidades con sus
familias ¿No te parece? Y en cuanto a Nicodemo “El ya no es importante en mi
vida”.
-Entonces voy meter las
sanciones con todo. Para que me respete y sepa “QUIEN ES EL JEFE”.
El 17 de Diciembre Alan
Grossman es liberado y los Espías son liberados, ante la mirada atónita del
mundo. Minutos después ambos presidentes anunciaron a sus países de los esfuerzos de ambos presidentes de normalizar las relaciones diplomáticas y trabajar juntos por el levantamiento del bloqueo.
Nicodemo estaba en Argentina y se enteró de la peor manera. El chalequeo que le tenían montado por twitter @LucioAugustoX y el General Esparragoza (@GenEsparragoza) lo obligaron a sintonizar el televisor del hotel a pantalla dividida de CÑÑ y MienteSur.
“No
llores Nicodemo, capaz que el camarada Raúl habla con su nuevo novio para que
no nos sancionen…”
Esas palabras del #CapitánHallaca retumbaban en la cabeza de Nicodemo cuando el 18 de Diciembre, un vocero de la Casa Blanca
anunciaba la firma del paquete de sanciones contra todos sus funcionarios:
Enchufados, Narcosoles, Testaferros y Dobles Agentes.
“¡Me dejó por mi peor enemigo,
justo en el momento que más lo necesitaba!” es el lamento más escuchado por los
pasillos de Miraflores.
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La mañana del 19 de
Diciembre Obama y Raúl se conectan de nuevo para hablar sobre los próximos pasos
en la nueva etapa de su “relación”.
-Caramba mi “Negro”, gracias
por el arbolito que me enviaste junto con los Espías. De hecho, lo estoy
mandando a armar en el patio…
No solo en la recién marmolizada "Casona del Laguito", empieza a notarse el cambio. Las Banderas de Estados Unidos comienzan a
adornar algunos lugares de la Habana.
-Raúl, aún me parece
temprano para pensar que las cosas van a cambiar. Si no hay compromiso, me
retiro. Nadie juega conmigo. Nicodemo quizo hacerlo con su falso “Dialogo” y ve
que le di su merecido.
-Tranquilo mi “Negro” ya tu
vas a ver que el año que viene…-Raúl quita los ojos de la cámara. Algo sucede. Unos
gritos…
Osneibo entra en la oficina
de Raúl asustado y jadeante:
-¡Señor! Es su hermano ¡Está
fuera de control!
De pronto Fidel irrumpe en
el despacho en su silla de ruedas motorizada.
-¡Raúl! ¡HAY QUE REUNIR A LA
MILICIA! ¡Preparen los MIG y los Suckhoi! ¡Saquen los T79! Hay que llamar al
Ché que vuelva de Bolivia y a Panelo. ¡Muy importante el ejército de Panelo!
-Pero bueno chico, y eso
¿Por qué?- Pregunta Raúl desde su puesto.
-¿Qué no ves? ¡NOS ESTÁN
INVADIENDO LOS GRINGOS! ¡Hay un árbol de navidad enorme en el patio! ¡Es el
símbolo del consumismo y la decadencia capitalista! ¡Es superstición religiosa!
¡Va contra el partido! ¡Va contra la doctrina Comunista! ¡No pasará mucho tiempo antes que tengamos un Mc Donalds en la plaza de la revolución!
Raúl observa a su hermano y
luego le ordena a Osneibo:
-¡Acomódale la almohada!- Raúl señala un par de almohadas colocadas en el diván, del rincón.
Obama en su puesto mira a los lados y trata de saber -¿Qué pasa?
-No pasa nada. "Cosas de Familia".
Osneibo trata de colocarle una de las almohadas en el espaldar de la silla, pero el viejo demente le maldice y ordena su fusilamiento. -Señor ya no sé qué hacer- se rinde Osneibo.
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Raúl frustrado mira de nuevo a su viejo y enloquecido hermano, se levanta de su puesto
y pide a Osneibo que le de la almohada y le ordena retirarse. Osneibo se retira
lentamente y mirando atrás, hasta que sus manos hacen contacto con la perilla
de la puerta y lentamente la cierra, no sin antes echar un último vistazo.
Raúl, pone el freno a la silla de ruedas, luego sostiene la almohada entre los dos extremos y se coloca de frente al discapacitado anciano…
Obama en cambio mira a de un
lado al otro de su pantalla. A pesar que videollamada está en “Mute” del lado de Raúl, nota una vibración extraña de la imágen. Del otro lado, aparte de la vibración de todos los objetos de la oficina, se escucha un quejido ahogado y un traqueteo.
Raúl reactiva la videoconferencia.
-¿Qué sucedió?- Pregunta
Obama.
-Es mi hermano. Está un poco
enfermo. Tal vez pronto tengas que venir de visita para sus exequias.
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Dedicado a los Cubanos y Estadounidenses.
Agradecimiento al pana @Xcaliber_2000
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