3.26 GALERA 3

Es el frío y silencioso pasillo de una prisión de máxima seguridad. A lo largo 30 metros hay 18 puertas de una y media pulgada de espesor de acero macizo de cada lado, recorrido cada diez minutos por un hombre corpulento con un uniforme gris y un enorme manojo de llaves en el cinto. Una ventanilla de 15 centímetros de ancho por 40 de largo y una portezuela de 40 centímetros de ancho por 5 de alto, con los únicos contactos de quienes están detrás de esas gruesas puertas y el hombre que recorre los pasillos.

De pronto el silencio del pasillo se interrumpe.

-¡HEY! ¡HEY! Tú mira ¡HEY!- murmura un hombre por la pequeña portezuela, que ha sido abierta, tal vez, para entregar la comida. El hombre trata de llamar la atención del que habita detrás de la puerta de en frente.

-Ah? Madda turrido? Le tujetum! Y iom ki no kisham al mataham! Yala! Yala!- le grita el hombre.

-¡No lo molestes! No habla tu idioma. No le interesa conversar contigo- responde una voz en español desde una de las puertas que está al lado, del que llamaba la atención.

-¡Chamo hablas español! ¡Qué fino! ¡Mira! ¿Onde toy?

-¿No sabes dónde estás? ¡Estás en la cárcel!

-¡P”#$%uo yo sé! Pero esto es diferente de donde yo estaba.

-¿P”#$%uo? ¡Eres Venezolano! ¡Qué bien!

-¿Por qué? ¿Tú también?

-Si

-Yo soy Junodado Caligula Descabello, el “#CapitanHallaca”.

-¡Mírame pues! Amiguito, soy Ramón Escobar ¡El presidente de la federación de fútbol!

-¡Chaaaaaamoo mari”##$% nos jod##$$/8on pana! ¡Mira no más donde nos metieron estos gringos coñ#$%& de madre!- grita emocionado entre llantos el hombre a su compañero.

-Estás en el complejo 3, el de máxima seguridad de la cárcel de Rykers. En la “Galera 3” como lo llaman los portorriqueños que están presos acá también. El compañero del frente es Razmi Yousef, uno de los que trato de volar el World Trade Center en 1993. Cadena Perpetua. Es un tipo de malas pulgas, no lo molestes. Más bien cuéntame ¿Qué te pasó? ¿Cómo viniste a parar acá?

-Nada, mis enemigos me rayaron de “Capo” de la droga con los Yankis y justo cuando estaba negociando con Thomas Chairman mi situación, vinieron y me cayeron.

-¿Te Rayaron? ¡Ay por favor! No me jod$%&/#, yo también sé en que te la pasabas.

-¡Cállate! ¿No le habrás contado a esta gente de nuestros negocios?

-¡Hombre! ¿Cómo crees que conseguí que me rebajaran diez años?

-¡PEDAZO DE MIER##$$%&!

-¡Calma hombre! Creo que soy tu único amigo por aquí. Además, estoy seguro que tú hubieses hecho lo mismo por mí.

-¿Y a tí? ¿Por qué te mandan para acá?

-Entre los sobornos que me puse a aceptar para lo de las sedes del mundial de fútbol, me puse a aceptarle plata a un Qatarí que resulto ser financista del Al Qaeda.

-¡Verg…!- de pronto un hombre coloca una bandeja de comida y cierra la ventanilla.

Media hora más tarde la ventanilla se vuelve a abrir, para retirar las bandejas. Pobre de aquel hombre que no la entregue.

-¡Junodado! ¿Cómo terminaste aquí en la “Galera 3”?

-Nada, bueno, yo estaba en Seguridad, Media, en una celda más o menos grande, con unas literas y tal. Entonces me dije a mí mismo: ¡“VOY A SER EL PRAN DE ESTA VAI#”$”! ¡EL PRIMER PRAN DE RYKERS! ¡Naaaahh oda! Bueno, me cuadré con unos chamos salvadoreños que me recomendaron y empecé a cobrarle a los pen#$%itos por usas las literas ¡Me fue bien! Hasta los negritos estaban pagando, y el que se resistiera, bueno…. Hasta que me tocó cobrarle a los neonazis. No querían pagá y se formó aquel Pe”()/.

-Los neonazis… siempre lo arruinan todo. Yo sé bastante de eso.

-Yo me escabullí entre la gente, porque el motín era demasiado arre%%&/. Aquí no es como en Venezuela, que se caen a chuzo y a tiros. Aquí todavía se caen a coñ#$%&” Uno que otro chuzo de plástico ¿Qué tal? ¿Quién lo diría? Para ser una potencia están bastante atrasados con eso. En fin… llegaron los guardias con unos bastones eléctricos y unas bolas que rebotaban contra todo y pegaban durísimo.

Los bastoncitos apenas tocaban a uno, la gente caía desmayada ¡Naaahhh pero yo soy un tipo fuerte! El guardia me tocó y yo me pandié un poco, pero le cogí el bastón y se lo estrellé en la cabeza, se lo pegué en el cuello y luego lo pateé. Me fui hasta la puerta de donde salieron, que estaba abierta. Habían dos guardias pero sin armadura. Los jod$#% con el bastón y seguí mi camino hasta afuera del edificio. Ahí estaba el mar…

-Querrás decir el Río Este.

-Eso… bueno me lancé al agua y comencé a nadar… Verg”#$ esa agua si estaba fría ¡Nojo#”$%a! uuuufff no más de pensarlo se me estremece todo el cuerpo. Nadé hasta una pescadería gigantezca. Vagaba por las calles. Las sirenas sonando. Seguro me buscaban. Por el camino atraqué a un tipo y le quité la ropa y los reales. Me cambié. Los pantalones me quedaban chiquitos y apretados, pero nadie le para bo$#% a nadie aquí, así que vagué por las calles hasta que pude coger un taxi hasta la casa de un amigo cerca del Parque Central de Manhattan.

Llegué a la casa de Newmar Daniels, el último testaferro fiel que me queda. El chamo abrió la puerta de su casa,  me vio de pies a cabeza, todo esco$#%& y luego miró para los lados y me dejo pasar. -¿Cómo escapaste de Rykers? -Nadando mi pana. Se me está congelando el cu”#$%. ¡Ayúdame! Eres el último pana que me queda.

-Natasha…- la asistente de Newmar, una mujer rubia esbelta vestida de traje gris claro se hace ver ante los dos personajes. –Que mi invitado se dé un buen baño caliente y que se ponga ropa nueva. En el comedor está sentado Newmar en la cabezera y en el otro extremo de la mesa para ocho puestos, estaba Yo. El Hombre me sirvió de todo: Pollito asado con finas hierbas, carne a la parrilla con salsa barbecue, pastas, pescados y sobretodo Whisky…

-Come con calma, acá es seguro. Y hazlo con moderación, los cardiólogos que te pueden atender de manera clandestina son los de la mafia italiana, y ellos no están muy contentos contigo.

-¡ÑI lo taran! ¡Búcame o dico dodo!- Responde el #CapitánHallaca con la boca llena. Newmar luce apesadumbrado por la orden de buscar el “disco duro” que este le guardaba para una ocasión como esta. -¿No te parece que es una medida extrema entregar el contenido de ese disco duro a las autoridades? Nuestros proveedores en Colombia y Bolivia están ya bastante inquietos. Nuestros socios en Rusia y Sicilia están escandalizados y ni hablar de los distribuidores en México. Incluso yo me veo perjudicado, tendré que buscar ayuda legal.

-¿Chabe qué? ¡Mechan paja! Yo ¡Cho paja tamén! Chop chop chop. Buca Perro Menso po que to defenda chop chop chop y a Toma Chamman pa qu hoble un Negro Obama. -Perry Mason es una buena opción para mi defensa. Pero ¿Thomas Chairman?  Negociar un “perdón presidencial” no va a ser fácil y menos ahora que te has escapado de prisión.

Me serví un vaso de whisky. Era whisky americano, una “Cag#”$%” de whisky, pero no importa, necesitaba algo fuerte que me devolviera la vida al cuerpo. Todavía siento el sabor de ese whisky en la boca -¡Haz caso! Y no me cuestiones. Le das el Disco al abogado y que lo entregue a Thomas, apenas acepten el trato y tenga un perdón firmado por el presidente de los Estados Unidos. Yo para esa cárcel, no vuelvo. Allí ni siquiera hay visita conyugal…

Ante esa queja Newmar llama de nuevo a Natasha. -Natasha atiende a mi invitado en “todas” sus necesidades. Si necesitas ayuda, llama a Mónica- Natasha alza la ceja y hace un gesto con la cabeza. -¡Ah! ¿Vas a necesitar mi cuarto de….?- Newmar hace una seña con la mano derecha como queriendo dar de latigazos.

-¿El cuarto ese donde le pegas a las mujeres y las amarras y todo eso? ¡No chico! Esa vai#”$% es pa gente loca ¡Eso era con Panelo! ¿Tienes casquitos? Digo, porque tú sabes cómo es...

-No se preocupe, en la habitación hay todas esas cosas- le informa Natasha.

-¡WAO! Que anfitrión tan considerado- responde Ramón Escobar desde la otra celda.

El hombre que recoge las bandejas vacías, cierra la ventanilla.

La ventanilla de la comida se abre de nuevo. Es hora de la cena:

-Junodado ¿Estaba buena la asistente de tu “socio”?

-Seee, pero no me dio chance de nada. Apenas toqué la cama, me quedé dormido y cuando desperté estaba aquí metido. Creo que Newmar me traicionó.

-Es normal, cuando estás acá adentro, conoces a tus verdaderos amigos.

En el cuarto de control de la prisión de Rykers, dos guardias encargados de monitorear las cámaras del Complejo 3, notan la prolongada conversación constante, entre los presos de las celdas 501 y 502.

-Garlan ¿How much are they two talking?

-Garlan ¿Qué tanto hablan esos dos?

-You’ll love to know. The 502 prisoner is telling to the 501, how fled from here, after the riot

-Te va a encantar saber. El preso de la 502 le cuenta al de la 501 como escapó de aquí, luego del motín.

-¿FLEE? Nobody has fled from Rykers since 1987. Maybe he dreamt it when he was at the hospital. Just the electric baton of anti-riot guy touched him, he had a cardiac arrest. Doctors defibrillated him and put him so many drugs that he could feel a cheap liquor taste.

-¿ESCAPAR? Nadie ha escapado de Rykers desde 1987. Seguro lo soñó mientras estaba en la enfermería. Apenas el bastón eléctrico de los antimotines lo tocaron, le dio un paro cardiaco. Lo desfibrilaron y le pusieron tantas drogas, que debe sentir el sabor a bebida barata en la boca.

El guardia del pasillo hace el recorrido y el #CahpitánHallaca le hace señas desde su ventanilla:

-¡Hey you! Comin hir tu yu pa cá… si ¡yu!

-What’s Happen?

-¿Qué pasa?

-Mira. Ai guana jav a conyugal visit

-Do you want a visit of your wife? Visits are on Saturdays. And you’re grounded, maybe you won’t get visits this month.

-¿Quieres que te visite tu esposa? Las visitas son los sábados. Y tú estás castigado, tal vez no tengas visitas este mes.

-No no. Not only mai guaif. May guaif and tri oter guoman. Mai… verg%$& vale…- hace castañuelas con los dedos mientras da con las palabras adecuadas para hablar de sus otras tres amantes

-¿Three lovers? Oh men! you’re a bastard! I have a solution for you. Wait! -¿Tres amantes? ¡Nooo mano! ¡Eres un perro! Te tengo una solución ¡Espera! El capitán se pega lo más que puede al vidrio y estira el cuello para ver que fue a hacer el guardia. De pronto se acerca un hombre con una carretilla llena de libros y revistas. El hombre toma un libro gris de unos 30 centímetros de ancho y 30 de alto. Abre la ventanilla de la celda y se lo entrega al prisionero que tiene una mirada atónita.

-¡Buenos Días! Mire me dijo el guardia que necesitaba el libro de los 60 años de playboy para, ya usted sabe... Colóquelo en la cornisa con mucho cuidado y trate de no mancharlo, aquí tiene un paquetito de kleenex para limpiarse. Puede mojar unos y los pega en el vidrio para que tenga privacidad. Tiene un día para usarlo. Ah y si llega a salir al patio con otros prisioneros, no les cuente cual es su página favorita. Los presos acá son muy celosos y puede tener un problema.

-¿Pero que mier$%&?...- no hay chance de terminar la expresión, cuando el hombre de la carretilla cierra la portezuela, y toma nota del libro en su registro, y continúa su camino hacia otro pasillo. Caligula Descabello mira con rabia como el reo del frente está privado de la risa.

Es la hora del desayuno y de nuevo las portezuelas de servicio se abren en las celdas del pasillo 5.

-Vi que te llegó Juancito con el libro gris.

-¡Cállate Escobar! No me digas nada. Son unas ratas. Violan mis derechos humanos. Aunque no estuvo tan malo. La página 203 estuvo a mi gusto…

“¿203? She is mine ¡You’ll die!”

Luego del aterrador grito del otro lado del pasillo Escobar le advierte al Capitán –No digas qué página te gusta. En especial la 203. Carmen Electra es la “mujer” de muchos aquí. Juancito es un buen muchacho. Era violador en serie, de mujeres claro. Tiene tres cadenas perpetuas, pero como se porta bien, le dieron el trabajo de la biblioteca. Lleva veinticinco años en eso, se sabe todos los libros. También tiene ediciones especiales de Hustler y Penthouse. Ah, si se lo pides con antelación te consigue el periódico que necesites. Atrasado, pero no tanto. Como verás, la máxima seguridad no es tan mala, nadie se mete contigo y es tranquilo. Y como no somos muchos, la comida es mejor ¿No lo has notado?

-Bueno si…

-Es porque la hace un reo que era chef. Él agarraba a sus víctimas y las cocinaba. Pero tranquilo, aquí sirven carne normal. El hombre se esmera, hasta adorna los platos.

-¿Tienes periódicos?

-Si vale.

-¿Has sabido cómo está la cosa en Venezuela?

-¡OH si! Venezuela ha sido primera plana durante varias semanas, por la guerra.

-¿Cuál GUERRA?

-Te cuento. Una semana después de tu captura TEXCON colocó una plataforma petrolera gigante en el Delta Amacuro. La plataforma se veía desde Tucupita. Pero Nicodemo decía, Tucupita es lejísimo, mientras no la pongan en el centro de Caracas, no me importa. Pues la Armada se dedicó a hacerle la vida triste a Nicodemo con sus críticas. Así que presionado, Nicodemo leyó un comunicado repudiando a la petrolera, a sabiendas que fue Guyana quién ordenó poner eso allí. David Freeman, nuevo presidente de Guyana, le mandó a decir a Nicodemo, que no iba a discutir las fronteras de su país con un asno que no es venezolano y que se ganó la presidencia de manera fraudulenta.

-¡Nooooo! -Bueno, Nicodemo ordeno a los Sukhoi  30MKS, sobrevolar el Esequibo. -¡Excelente! Me sorprende de Nicodemo. -Sí. Causaron el pánico en Georgetown, hasta que los derribaron. -¿Cómo?

-Stingers. Tumban todo lo que los rusos inventen para volar.

  

-¡Nooooo!

-Los pilotos salieron ilesos, se eyectaron. Les fue mejor que a las tropas en tierra. -¿Tropas? -Sí. La batalla de Morawhanna fue un verdadero desastre militar. Nuestros soldados. Todos gordos, no podían correr más de diez metros sin que el corazón se les saliera por la boca. Toda esa chatarra rusa humeante por toda la carretera. La mitad de los que sobrevivieron, los pusieron a trabajar en una mina China en Marudi Mountain ¿Sabes? Una vez fui a una fábrica de zapatos y balones de fútbol en China. Si así era una fábrica de zapatos ¿cómo será una mina? Pobre gente. Definitivamente, no es lo mismo enfrentarse a unos muchachos con pancartas, que enfrentarse a un ejército de verdad.

-¿Ejército de verdad? ¡Pero si el ejército de Guyana a duras penas llega a 1000 hombres!

-Entrenados todos por las SAS Británicas... Por cierto La zona en reclamación ahora cubre todo el estado Monagas. De hecho El Furrial ahora se llama Fursville.

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Dedicado a todos mis amigos en huelga de hambre, en especial a Leopoldo.
Que su sacrificio no sea en vano.

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