Nervioso y con la mirada
perdida Lester Ysmael Segovia aguarda en un cuarto de interrogatorios a que sus
interlocutores pasen por la puerta gris. El “Güircho”, como lo llamaban sus
camaradas, rememora, uno a uno, esos momentos claves de su servicio al infame
#CapitanHallaca y los hechos que lo llevaron a buscar ayuda de la DEA.
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La puerta gris se abre y
entran al cuarto el agente John Silver y el Subdirector de la DEA para América
Latina y el Caribe; Paco de Riveiro. Ambos personajes toman asiento y luego de
presentarse comienzan a preguntar:
-Lester, ¿Cómo llegaste a
los Estados Unidos?- pregunta Paco de Riveiro.
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-Evitaba que uno de los guardaespaldas a mi mando robara dinero y objetos de valor de mi Capitán. No sé cómo, pero el ladrón y yo terminamos infectados de algo parecido al Ébola.
-¿¡Ébola!?- Brincan sorprendidos ambos interrogadores.
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-Sí. Pero fui curado por “La
Hermandad”. Con ayuda de ellos, fui a buscar a mi esposa y a nuestro hijo.
Luego de estar escondiéndonos por dos meses, llegamos a México, donde hicimos
el primer contacto con ustedes.
-¿Cuáles eran los servicios
que prestaba usted para Junodado Calígula Descabello alias “#CapitánHallaca”?-
pregunta Paco de Riveiro.
-Es largo de explicar. Yo era
Jefe de seguridad del Glorioso y Eterno Comandante Panelo, “El Galáctico”. Pero
ellos… mejor dicho, el se dejó morir en ese hospital de Cuba. Fue la peor víspera de año nuevo
que haya tenido desde que murió mi madre.
-¿Víspera de año nuevo?
¡Precise la fecha!- exige Silver.
-Era 30 de Diciembre de
2012. Quedé a la deriva; deprimido, desempleado. Mi esposa me dio ánimo y con
algo de plata que teníamos guardada, pensábamos emprender un negocio. Comprando
cupos CAVIVI, usted sabe. Pero llegó el #CapitánHallaca. Él me ofreció villas y
castillas. Ser su jefe de seguridad, pues el hombre que estaba antes que yo,
resulto ser @LucioAugusto, uno de los líderes de “La Hermandad”.
-¿Qué cargos desempeñaba su
esposa?- pregunta Paco de Riveiro.
-Ella era Secretaria Privada
de Melendez “El Matemático”, el Ministro de Economía.
-Vamos al grano ¿Qué va a
testificar ante esta agencia y los tribunales de este país para poder ser
considerado testigo protegido? - pregunta John Silver.
-En el tiempo que serví al
#CapitanHallaca, pude reunir pruebas de que él es el nuevo Capo de los
#NarcoSoles.
-¿Llegó usted a la
conclusión de hablarnos del “Capo” luego de su encuentro cercano con la muerte?
- pregunta John Silver.
-No. Llegué a la conclusión
que debía hacer esto, un mes antes.
Gina Zaffarani era una de
las actrices más famosa de RCTV a finales de los 80. Era conocida como mala más
sexy de las novelas. Es que a las niñas buenas, poco se les recuerda. Gina
llegó a estar de primera en los titulares de la prensa rosa, porque llevo sus
personajes al mundo real con escándalos de amoríos e infideliades.
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Gina, complaciente con sus millones de admiradores masculinos, decidió hacer una sesión de fotos para la revista Playboy Latinoamérica quién la inmortalizó en los sueños y deseos de la hambrienta fanaticada con sus eróticos desnudos.
Entre esos admiradores estaba el Teniente Junodado, el joven “Ojitos Lindos” del ejército. Para rendir culto a su adorado amor imaginario, Junodado colgó en la pared de su barracón, un afiche tamaño natural, finamente enmarcado, de su estrella. Todas las noches, al apagarse la luz, se escucha el rechinar del catre y la queja de Panelo, entonces capitán:
“¡Pero
bueno chicooo…. Deja dormir ahora meeejmmoooo! ¡Te voy a expropiar el afiche de
la loca esaaaa!”
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El tiempo rencoroso y vengativo con las personas que viven de su belleza. Las mujeres más jóvenes van reemplazando a la veterana actriz. Aunado a esto, RCTV fue cerrada por Panelo. Gina tendría que actuar como la mamá de la mala de la novela en otros países, donde su fama ya no era la misma. Más esto no le impidió hacer grandes esfuerzos por mantenerse bella, aunque sea en la liga de las “maduritas”.
La fortuna y la fama llegaron a la vida de Junodado Descabello, convirtiéndolo en el #CapitánHallaca. La admiración rechinante del Capitán llegó a los oídos de Gina, quien rauda y velóz tocó a la puerta de su despacho, vestida de eva, para hacer realidad esos sueños, esa misma tarde.
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A los pocos días de ese
primer encuentro, el #CapitanHallaca invita a su amiga (amante) a la mansión
del Furrial, aprovechando que su esposa e hijos, habían viajado para vacacionar
en una de las propiedades de Ferrato de la Testa, en Colorado, Estados Unidos. En ese tiempo las sanciones de Obama, no eran más que una amenaza remota.
Lester, el “Güircho”, está
en el salón de juegos, en un torneo de pool con Bobure, “El Caimán” y otros
tres guardaespaldas. La música está a todo volumen. Los jugadores se sienten
seguros y confiados porque el perímetro de la propiedad está bien resguardado
por los novatos de la guardia privada del Capitán.
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Un incidente con una cerveza mal puesta daña el equipo de sonido. El salón de juegos queda en silencio por unos segundos y luego comienza el torneo de recriminaciones e insultos para el supuesto dueño de esa cerveza.
El “Güircho” escucha algo extraño y ordena silencio.
Son quejidos y murmullos acompañados de algunos gritos lejanos.
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El “Güircho” saca su arma y corre hacia el lugar de origen de tan extraños sonidos, acompañado del resto de los hombres, a excepción de Bobure que sigue al grupo con lentitud y desarmado. El cree saber de que son esos quejidos.
El diligente líder de seguridad, se acerca lentamente a la puerta de la habitación de su Jefe, pero, como lo sospechaba el sonriente Bobure: son los gritos de frenesí del Capitán y su invitada:
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-¡Uuuhj Uhj Uuuujh Oooohj
Ohhh! Yess sí Yeesss Ooooj Uuuj- mientras una voz femenina responde:
-Aaaaaahj Aaaahj Masss Mass
Aaahj Aaaaaahj. Siii, siii Aaaaaahj
Todos los guardaespaldas
guardan sus pistolas mientras mueren a carcajadas sordas. El “Güircho”, muy correcto
en su trabajo, les hace señas a los hombres para que respeten la privacidad del
“Patrón”. De pronto se escucha un grito:
-¡NOOOOOOuu! ¡No! ¡No! ¡No! OOffff Offf ¡No! ¡No! ¡Ooooh mmmierd#”$%&!
Un murmullo femenino, parecido al zureo de una paloma, responde a las quejas del Capitán.
Urrr ururur urr ujummm urrrurur urr.
-¡NOOOOOOuu! ¡Yo sabía que el Cialis no era igual! ¡Pero no consigo Viagra!
¡Voy a Meter preso al presidente de las farmacias Haydetodo!
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-Urrr ururur ujummm ulo urrrurur urr mmor.
-¡No chica!
-¡Uuummmm! Urrrurur.. ulo.
-¡No no suelta! Por ahí no…
- urrrurur urr
-¡No te dije! ya ¡noooo! ¡Deja!
-¿urr ujummm?
-¡RESPETA! ¡Te pego! ¡No
dije ya! ¡SULETA! Oh ¡OOOHH! No no OOOOooh!…. ¡Si! ¡Sí! ¡Si! ¡Sí! Sigue Aaaahhj Aaaahhj Aaaahhj ¡siii! ¡Funciona!
¡OK dame más Ooooh!
Los Guardaespaldas intercambian
miradas desencajadas de sorpresa y risas mientra el “Güircho” está avergonzado
de lo que allí sucede. Baja la miradada y se retira mientras uno a uno los
guardaespaldas lo siguen haciendo comentarios sobre “el reseteo” o el “espueleo del gallo”.
Gina y Junodado yacen
desnudos en la cama vestida de satén atigrado en tonos marrones y negro. Gina se da la media
vuelta mientras el Capitán se sujeta firmemente de uno de sus glúteos rellenos
de silicón. Tumbada sobre su izquierda, Gina deja caer el brazo derecho hacia
el borde de la cama y el péndulo hace que su muñeca choque con una superficie
metálica del borde del colchón de la cama. La bella mujer se despierta aquejada
por el golpe y trata de averiguar que la golpeó, recogiendo la funda del
colchón:
-Hey ¡Papi!
-Uummmm grrgggrrrr
pupppprrrrt- responde el somnoliento capitán.
-¡Hay una caja fuerte en el
colchón!
-Ujuuuummmm… pon tu fecha de
nacimientooo mmm y llévate todo lo que hay
dentro. ¡Toeso es tuyo!- el Capitán se voltea y estruja el cuerpo de Gina buscando sus senos.
Gina obedece y al abrir la
caja su sorpresa es mayúscula.
Luego de veinte minutos, la
bella mujer interrumpe, de nuevo, el sueño de su amado:
-¡Mi amor! ¡Hay 200.000
Euros!
-¡Soestuyo morrr…!
Gina baja lentamente la
escalera señorial de mármol blanco y negro, despidiéndose del #CapitánHallaca,
lanzando besos al aire y cargando con dificultad el pesado bolso Prada color
beige, repleto de billetes de 500 Euros.
El “Güircho” viene de la
sala de juegos y ve la mujer dirigirse a la salida de la mansión del Furrial
con el pesado bolso millonario y este la detiene de manera no muy gentil.
Entre gritos y forcejeos el
“Güircho” lleva a la mujer ante su Jefe que se está sirviendo un pedazo de
parrilla con pan en la cocina de la enorme mansión:
-¡Capitán! Otra mujer más
que viene robar. Mire, se llevaba los euros de la caja fuerte que está debajo de la cama.
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Gina entre llantos maldice a Lester, el guardaespaldas cooperante, y pide ayuda a su amado.
-¡Bobure! Tráeme el bate-. La mujer se horroriza.
Bobure le trae el bate al Capitán -Acompaña a Gina hasta su carro y llévale la carterita ¡Que no se pierda ni un Euro!- Bobure muy serio se lleva a la mujer sollozando.
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El capitán sostiene firmemente
y admira el bate 34 de aluminio. Y en un movimiento veloz golpea el bate contra
tope de la cocina partiéndolo y produciendo un sonido casi comparable con un
disparo. Pedazos de piedra negra saltan en todas direcciones. El Güircho.
-¡QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE
TE METES CON MIS VISITAS!- Advierte el jefe, apuntando hacia el rostro de su
subordinado y este baja la mirada.
Frente al restaurante
Thai-Thai de la Princesa Panelita está el "Le Blanchisseur". Desde el pasillo del
nivel Gourmet del Centro Comercial Tolouse de las Mercedes, se parece a un
laboratorio con paredes transparentes, y luz blanca que se filtra por doquier,
combinada con tonos blanco y negro que sugieren un sitio poco común, elegante,
de líneas simples.
Su propuesta gastronómica es
la comida la fusión de platos típicos elaborados mediante el sofisticado método
de la cocina molecular.
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El restaurante es atendido por uno de los socios mayoritarios, Sauveur Estefano, el cocinero estrella del canal de cable Cook and Home, que con su alegría y jovialiad, unida a su vocación de servicio deleita a su distinguida clientela, que busca una experiencia diferente en sus platos.
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Sauveur comparte la
propiedad del exitoso restaurante con Gina Zaffarani; sociedad que no se
molesta en pregonar; menos aún, el oscuro secreto, del rumorado verdadero dueño
de todo, el #CapitánHallaca.
Son las seis de la tarde del lunes 9 de febrero. La quincena está lejana, por lo que se espera que la asistencia al restaurante sea de moderada a baja.
Piero (@ElPadrino) y Zolange (@Catwoman) llegan al restaurante vestidos en un estilo casual pero elegante. El mesonero los lleva a la mesa que han reservado. Zolange, quien hizo la reservación, pidió específicamente la mesa cercana al baño alegando una compleja argumentación relacionada con el Feng Shui y el flujo del las aguas. La recepcionista, antiparabólica e ignorante, complació a la clienta sin protesta. Al trancar el teléfono esta sólo alcanzó a decir “gente rica y maniática”….
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Piero pide la carta:
-¡Dios mío mira nada más
estos precios! De paso no entiendo nada.
-Jeje Piero disimula, no
vayan a sospechar que eres un guaricandilla que nunca ha comido un plato
gourmet. Mira pediremos estos cuatro platos con vino blanco.
-¡Dios mío! Nada más este
plato cuesta ocho mil bolos.
-Pide que esto no pagas tú-
murmura @Catwoman.
-¡Jefe!- llama @ElPadrino al
mesonero – me vas a traer el “Haricó ave du buf de chiquetú”, jejeh, con
“Platain supá”, “Pate ave di bo faché” y “Friits von bin doliv”, una copa de
pinot gris para la señorita y una solera verde para mi.
El mesonero hace una mueca
de asombro ante la petición de la vulgar bebida y se retira.
-Alooooó sonido uno, dos,
tres, cadena de radio y televisión. “Vamos a darle una serenata a esta línda
parejitaaa”…
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Los dos comensales de acomodan en las mesas y @ElPadrino carraspea –Tu lo que quieres es que Verónica me caiga a coñ#$%& Pingüino…- reclama Piero a @PinguinoPKR que monitorea la operación y transmite a los audifonos espía de los comensales, desde un camión de fumigaciones del otro lado de la Plaza.
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La comida no tarda en llegar
–claro- eran platos de la recomendación del día. Pero no es el mesonero el que
trae la orden. Es el mismo Sauveur Estefano que trae toda la orden en una sola bandeja, que sostiene graciosamente con la mano derecha y una botella de vino con la otra.
-¡Buenas Noches! – Sauveur coloca la botella en el centro de la mesa y dispone los platos para ambos comensales. –Es un placer tenerlos acá en “Le Blanchisseur”, la apoteosis de la comida molecular Venezolana, con toque internacional. No saben cuanta felicidad desborda mi corazón por haber elegido los platos recomendados. Pero la experiencia de la explosión de sabores no puede ser completa sin la bebida adecuada, así que les he traído exquisito vino de garnacha.
-Pero yo pedí una cerve…
-¡NO! no puede asesinar el sabor de estas obras de arte con una cerveza ¡ASCO! No más pensarlo… ¡El vino va por la casa!
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-¡No es mala idea!- Respira Piero aliviado, mientras Sauveur, con una seña ordena servir el vino.- Oiga ¿La comida
va a tardar mucho? Porque veo que trajeron los postres primero.
-¿Cómo se llama usted
distinguido señor?
-Piero.
-Amigo Piero. Esta es la
comida- Piero voltea la mirada rápidamente al plato con diminutas porciones
delicadamente decoradas con salsas multicolores.
-Este mouse sobre la tortilla es “Haricots
avec du riz et de bœuf déchiqueté”; caraotas con arroz y carne mechada. Yo lo llamo "Le Petit Pavillon”. Esta
taza pequeñita es “Plantain soupe”, sopa de plátano molecular. Aquella espuma
es “Pâtes avec du boeuf haché”; espagueti a la boloñesa molecular y las finas
fibras que parecen queso rallado es “Frites dans l'huile d'olive”; Papas fritas
en aceite de oliva.
Piero estupefacto, no sale de su asombro,
y el “pingüino” tuvo que salirse de la camioneta para poder estallar a
carcajadas.
-¡Vamos pruebe un poco!- Piero obedece
al reconocido Chef y con la pequeña cucharita come un poco del “helado” y lo pasa con el vino- ¡Ummm,
sabe a caraotas!
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@Catwoman está roja conteniendo la carcajada. Sauveur se retira excitado por haber complacido el prosaico paladar de Piero.
-Brindemos por el plato de “caraota” más caro que haya probado en mi vida. Si me hubiese cobrado la botella de vino, se la iba a pegar por la cabeza.
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Sauveur regresa a su lugar dirigiendo la cocina, cual director de orquesta. De pronto la puerta de servicio se abre y entra un personaje indeseado.
-¡Hola Bobure!-, saluda Sauveur poco agradado con la visita.
Una chef llevaba veloz un plato de perdiz confitada, y se encuentra en su trayecto con el enorme hombre moreno. Ella trata de sortearlo para que el plato no caiga al suelo, pero Bobure se lo quita de las manos y con solo pasarle la lengua, el diminuto contenido del plato cae directo en su estómago. La chef, a punto de llorar, mira a su jefe.
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-Ve a lo tuyo ¡Je ne veux
pas dans ma cuisine!- grita Sauveur al enorme malandro y este ríe a carcajada
batiente mientras se dirige a la cava donde se guardan las carnes. Dentro de la
cava, Bobure se desplaza hasta el fondo y posa su mano en una de las paredes.
Un sensor biométrico identifica su mano y una puerta secreta se abre justo al
frente.
Del otro lado de la puerta
hay un depósito de casi 70 metros cuadrados repleto de billetes de 100 dólares
empaquetados al vacío. En el centro del lugar
hay un par de mesas donde cuatro personas verifican y cuentan los billetes con sofisticados contadores-escáneres, para
luego reempacarlos y almacenarlos, hasta que reciban la orden de sacarlos hacia
otro lugar. Ese lugar se llama "El Depósito"
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Venancio Aguirre, un contador jubilado, quien al parecer es el responsable de ese lugar, recibe a Bobure.
-Buenas noches amiguito ¿A que debemos tu visita?
Bobure saca su teléfono,
hace una llamada y lo coloca sobre una de las mesas en modalidad manos libres:
|
-¡Aló!
Bobure ¿Estás con Venancio?
-Si #CapitánHallaca, estoy
acá. ¿En qué puedo servirle?
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Bobure saca de su bolso
cinco collares y los entrega a cada uno de los presentes.
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-Venancio, he decidido honrar la lealtad de mi personal regalándoles estos collares que ordeno se coloquen ahora mismo.
-¿Y si decidimos no hacerlo?
-Bobure saca su enorme pistola Desert Eagle calibre .50 dorada.
El anciano y sus cuatro supervisados se colocan el collar rapidamente.
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-Viejo resabiado y contestón- reprocha el Capitán –Esos son collares bomba activados por GPS.
Quien salga del territorio nacional ¡POOH! Se quedó sin cabeza. Si se lo quitan
o se rompe ¡POOH!. Si se quedan sin batería ¡POOH! ¿Entendieron?
-Ya se me hacía sospechosa
tanta generosidad…
Mientras tanto en el
restaurante, @ElPadrino recibe la noticia que Bobure ha llegado y entrado en la
caleta del dinero. @Catwoman sabe que su momento ha llegado, así que toma su
cartera y se dirige al baño de damas.
Dentro de uno de los
cubículos del baño @Catwoman ubica un punto en la pared lateral a la poceta, el
vértice donde coinciden cuatro baldosas. Luego saca un potente taladro
inalámbrico y una broca gruesa de medio metro de largo.
-OK señorita, cuidado con
ese taladro porque zapatea duro y no vas a picar mantequilla- advierte “El Pingüino”.
Mientras tanto en el sótano
de carga del Centro Comercial Tolouse, arriba un camión de reparto de víveres.
El conductor informa al encargado del puerto de carga que son para el
restaurante “Le Blanchisseur”. Sería una operación de logística de suministro,
como cualquier otra en el centro comercial, de no ser por las seis motos de la
Guardia Nacional (peto púrpura) que escoltan el camión. El copiloto con ayuda
de tres de los guardias escolta del camión descargan dos carretillas con sendos
cajones de madera cada una.
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  |
De nuevo dentro de “El Depósito”:
-Venancio, sucede que uno de mis guardaespaldas, Lester “El Güircho”, el cual yo creíamuerto, apareció milagrosamente en los Estados Unidos, diciéndole a la DEA que yo soy el Capo de los Narcosoles.
-Usted es el Capo de los Narcosoles Señor.
-Bobure ¡Mátalo! - Bobure apunta el arma a la cabeza del anciano.
-Espere Señor. Antes de morir usted merece que yo le explique- Bobure aguarda para dispararle -¿Se acuerda de la muerte del General Robaina contra los “Miguelitos”?
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-Si
-Ese es un Sol que le quedó
a usted, más el Sol por ser “Lavador” y “Guisero”, son dos. ¿Se acuerda de las
muertes de los Generales Parra y Figuera en el rescate frustrado del “Pollo”
Sandoval?
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-Si
-Esos son dos Soles, mas a su favor. Ya tiene cuatro Soles. ¿Quién se
quedó con el Sol del “Pollo” Sandobal cuando cayó en desgracia y fue degradado?
-Yo…
y también le expropié la “Finca Melano”.
-Háblenos de la “Finca
Melano”- le pide Paco de Riveiro a Lester ne la sala de interrogatorios de la DEA en Washington.
- La “Finca Melano” es un latifundio con una casa vieja en el alto Apure, pero en realidad es la “Cocina de Drogas” más grande del mundo. Allí se fabrica: Marihuana, Super Marihuana, Marihuana Mutant, Cocaína Blanca, Cocaina Rosada, Cocaina Verde (Descocainada), Extasis y Super Yonkie que es una droga a base de Mistolín y pega Hércules.
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-¿Cocaina Descocainada?- pregunta John Silver.
-Si amigo, las anoréxicas matan por ella en Europa, porque es baja en calorías.
De nuevo dentro de “El Depósito”:
-#CapitánHallaca, el hombre de los cinco Soles ¡Es usted el Capo desde hace casi un año y no lo sabía! – termina Venancio su argumentación.
Piero aguarda en la mesa a su acompañante. Observa que en un rincón del restaurante un joven con una guitarra acústica se prepara para cantar.
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-Buenas noches a todos los
asistentes. Mi nombre es Ángel Gabriel y los voy a complacer esta noche con
canciones de los 60, 70, 80 y 90. Así que como todas las noches, espero sus peticiones
y si no, bueno ya se me ocurrirá algo que cantarles… jejeje.
-¡Amigo!- grita Piero desde su mesa -¿Te sabes Bang and
Blame de REM?
-¡Si claro! Buena elección- el joven cantante
comienza a tocar el intro….
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If you could see yourself now, baby
It's not my fault
You used to be so in control
It's not my fault
You used to be so in control
-He estado viendo las
noticas Lester y unos amigos agentes de campo de la DEA y de la CIA en tu país
me cuentan cosas feas. Están al borde del hambre. ¿Cómo hace el “Le
Blanchisseur” para abastecerse? si el resto del pueblo está lanzado a la calle en lasrgas colas buscando comida...
-Señor Paco de Riveiro. Diariamente llega un camión
de víveres importados. Delicateses europeas y asiáticas. De todas las cajas que
se bajan de ese camión, por lo menos una es una remesa de dólares en efectivo,
proveniente de los distribuidores que pagan la droga que el Cartel de los Narcosoles
les manda.
You're going to roll right over this one
Just roll me over, let me go
You're laying blame
La pantalla interna del
ascensor de carga del Centro Comercial Tolouse marca que han llegado al nivel
Gourmet. Los dos carretilleros se preparan para bajar la carga, escoltados por
los Guardias que parecen no estar muy alertas. Están distraídos con los pines
de un camarada que se ha hecho de un bulto de Panharina.
Al abrir las puertas del
ascensor de carga, lo primero que ven los carretilleros es el cartel rojo que
indica que están en el nivel Fashion. Frente a la puerta están @Largo y
@Desbaratador, vestidos de empleados de limpieza y armados de ametralladoras
HK-MP7 con silenciador.
Take this as no, no, no
You bang, bang, bang, bang and bang,
blame, blame, blame
You bang, bang, bang, bang and bang,
You bang, bang, bang, bang and bang,
It's not my thing so let it go.
 |
Venancio y Bobure escuchan un extraño sonido y miran a su alrededor. Parece venir de una de las paredes.
Uno de los contadores de dinero nota como de la pared a su derecha, brota una broca metálica brillante, que rápidamente se oculta. Del agujero de 1 pulgada de diámetro sale una lata alargada que parece de desodorante femenino. Luego de una fracción de segundo, que solo alcanza para que los presentes en “El Deposito” vean el recipiente, empieza a salir un denso gas verde a toda presión del mismo cubriendo toda la habitación. Luego, en la verde oscuridad, se alcanza a ver y oír unos chispazos.
|
If you could see yourself now baby,
the tables have turned
the whole world hinges on your swings
your secret life of indiscreet discretions
I'd turn the screw and leave the screen,
Don't point your finger,
You know that's not my thing
Se oye una explosión que parece provenir de la cocina. Desde la calle se observa una llamarada verde de casi treinta metros, brotar por una de las chimeneas en la azotea del Centro Comercial. Los comensales se ponen en alerta y observan. Pero no es sino cuando la alarma de incendio suena y los aspersores del sistema de diluvio, comienzan a rociar agua, que el caos se apodera del lugar.
You came to bang, bang, bang, bang and bang, blame, blame, blame
You bang, bang, bang, bang and bang,
It's not my thing so let it go.
|
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You've got a little worry,
I know it all too well,
I've got your number,
but so does every kiss-and-tell
who dares to cross your threshold,
or happens on your way,
Stop laying blame.
You know that's not my thing.
A pesar de la explosión, la llamarada y los gritos de quienes desalojan el centro comercial, los bachaqueros que hacen la cola de la harina de maíz, en el automercado “Dia y Noche”, que queda al cruzar la calle, no se mueven de su puesto por nada del mundo.
A pesar de la explosión, la llamarada y los gritos de quienes desalojan el centro comercial, los bachaqueros que hacen la cola de la harina de maíz, en el automercado “Dia y Noche”, que queda al cruzar la calle, no se mueven de su puesto por nada del mundo.
Por una de las calles transversales del centro comercial vienen rodando en bajada las dos carretillas con las cajas de suministros para el “Le Blanchisseur”. Al llegar al cruce con la Avenida Principal, ambas cajas explotan esparciendo salmón, verduras, salsas y caviar. Pero lo que provoca una estampida humana incontrolable, son los billetes de 100 dólares que caen como papelillo por todo el lugar.
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You know that's not my thing,
You came to bang, bang, bang, bang and bang,
blame, blame, blame
You bang, bang, bang, bang and bang,
It's not my thing so let it go.
You bang, bang, bang, bang and bang,
blame, blame, blame
You bang, bang, bang, bang and bang,
It's not my thing so let it go.
El interrogatorio de Lester “El
Güircho” es interrumpido por un agente de la DEA que llama a Paco de Riveiro.
Este sale de la sala de interrogatorios y deja al testigo con John Silver. A
los pocos minutos entra Paco con una tablet:
-Lester mira las noticias. “Le
Blanchisseur” está ardiendo en llamas de fuego valirio. Lo sé porque la llama
es verde y no se detiene con agua. Mira los bomberos pariendo para apagar eso.
Esto es “La Hermandad”.
-Lo sé. Pero no importa. “Le
Blanchisseur” es una franquicia. Aunque tengan nombres diferentes y estilos de
comida variados, la administración y el oficio son los mismos. Allí en el
expediente tiene unos diez nombres más, solamente en Caracas. Además, hay otro
método de lavado de dinero del que no hemos hablado.
-¡Cuentanos!
-Dianita “La Hallaquita” ¿Qué
no se han fijado que esa niña canta como los ángeles del infierno? Pero vende
más descargas por i-music que Lady Gaga y Beyoncé juntas. Las entradas a sus
conciertos, a los que no va nadie, son más caras que los conciertos de Michael
Jackson, y aún así se vende toda la boletería por internet. La enorme red de
usuarios falsos de los #Tropajuos permite disminuir el manejo de efectivo.
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You kiss on me, tug on me, rub on me, jump on me,
you bang on me, beat on me, hit on me, let go on me,
You let go on me
@Piero, @Catwoman logran escabullirse y escapar de las Mercedes, sumidas en el caos, en su camioneta blanca. Seguidos por la camioneta de fumigaciones donde van @PeguinPinga (El Pinguino), @Largo y @Desbaratador.
-Muchachos ¿Tienen hambre?- pregunta @Catwoman.
-¡Sí! Responden todos a coro.
-Nos vamos para una Pizzería en el Paraíso donde sirven Pizza con Platano “Molecular”. Aaajajajajaja!
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Dedicado a los jóvenes adictos a las drogas alrededor del mundo y a sus familias. Vidas que el Cartel de los NarcoSoles contribuye a destruir cada día.
Que llegue la justicia a estos inmorales disfraces de uniforme militar.
Que la recuperación llegue a todos estos jóvenes adictos y a sus familias.
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