Boko
Maktub se ha salvado del “Candelero” en el “Amandecer Malandro”. Pero a pesar
de lo que podría ser una tragedia, al perder casi 20 mil camaradas, Boko
encuentra una oportunidad. Lo que queda de su banda Colectivo-Delicitiva tomará
el control de toda la delincuencia y el tráfico de drogas en el centro y la capital
del país.
Boko se pregunta una y otra vez ¿quién pudo haber lanzado ese bombazo contra su coronación
masiva? y de pronto un bombillo se encendió en su cabeza…
-¡Claro
El #CapitanHallaca! Él vió en el “EL COLECTIVO” una amenaza para su poder, no solo
por nuestra fuerza, cada vez creciente,
sino por lo que sabemos y las “cositas” que nos ha mandado a hacer. Ahhh pero ya va
a ver...
El Lunes de la semana siguiente, en la cuenta del “Colectivo 29 de Diciembre” (Verdadera fecha de muerte
del #ComandantePanelo), aparece una terrible amenaza.
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COLECTIVO
#29D
¡#CapitanHallaca! Apátrida, Corrupto. Tienes una semana para entregarte en nuestra “Cárcel Popular” o
iremos por tí...
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Pero
el #CapitanHallaca no se siente aludido por semejantes amenazas. Y ahora menos, que tiene una brigada entera de mercenarios Rusos que garantizan su seguridad.
El
#CapitanHallaca está dedicado a un nuevo objetivo…
Ese
mismo lunes la tuitera maga wiccana “@Muorganita” es detenida por el SIBOL por
el delito de “NOS DA LA GANA DE LLEVARLA PRESA”, debido a un tweet hecho una
semana antes de la muerte del Ministro de la Felicidad, Jeremy Zambrano:
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La Terrible Morganita
(@Muorganita)
Veo luto entre los
Enchufados. Se matarán entre ellos.
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Pocos
días más tarde, otra tuitera es detenida. La Negra Tomasa "@NTomasa", la bruja afrinaca de
la religión del Sisanjo. Ella es detenida por tuitear una advertencia sobre la
economía. Dicha predicción se dio, y Nicodemo la culpó por ello. Delito de "TERRORISMO ECONÓMICO".
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La
Negra Tomasa
(@NTomasa)
El petróleo llegará a
70$ y seguirá bajando.
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La
Chamana, una humilde mujer de origen Wuayú que vive en el centro de Maracaibo,
exactamente, en el Barrio el Milagro publicó un tweet con una receta para
combatir el ChicunDenguEbola basada en hierbas. El brebaje resultó ser
milagroso pero dio al traste con el plan del régimen para someter a la
población con la peste. El SIBOL la localizó y la apresó por el delito de "EJERCICIO ILEGAL DE LA MEDICINA":
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La
Chamana del Milagro
(@Chamana)
Para el #ChicunDenguEbola tomar té de Mango con Canela:
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Jovanka
Manouchescu, estudiante de publicidad, nieta de inmigrantes gitanos rumanos, decidió
usar sus dones de adivinación en Twitter, alentada por su abuela pero contra la
voluntad de sus padres.
Jofranka
de 81 años, abuela de Jovanka, es sobreviviente de los “campos de trabajo” de
Ceaucescu. En cada cola por comida, le cuenta a las personas las terribles cosas que vivió en su país de origen. Pero la
gente poco caso le hace, porque debe estar atenta de los buhoneros que colean. En su historia Jofranka recuerda como tuvo que atravesar
el bosque de Apuseni, en invierno, y con su hijo único en brazos, para huir de la Securitate,
que apresaba y esclavizaba a todos los Gitanos. Ceaucescu sentía un especial
odio por los Gitanos. Estos, predecían su horrenda muerte, por tanto no le
temían como el tirano deseaba, pues lo veían como un mal pasajero.
Jovanka,
lee las cartas y la bola de cristal. Ella predijo la persecución de los
tuiteros, en especial de los psíquicos y mentalistas. Incluso predijo su propia
prisión. Jovanka fue apresada por un tweet en el que advertía a los trabajadores
de la Refinería de Falcón de una falla grave…
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Gitana
Gitana
(@Jovanka)
Seré apresada por esto, pero empleados de @CRF_PPTSA por favor ¡Cuidado con la Electricidad!
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Dos
días después de la detención, la Refinería de Falcón se incendia por falla
eléctrica.
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Pero lo peor está aún por pasar. Los Tres Reyes Magos Tuiteros fueron detenidos en el Aeropuerto de Maiquetía luego de decir que vienen a Venezuela “a presenciar el nacimiento de una niña que salvará a la humanidad”.
El cargo "SEDICIÓN Y ALEVOSÍA".
Baltazar (@Baltazarxy) pudo huir de sus captores del SIBOL, luego que @Melchor742 y @Gaspar# hicieran una distracción. Baltazar se mezcló con una delegación de colonos cubanos recién llegados a Venezuela.
Aislados, a veces sin comer, diferidas sus audiencias ante el juez de forma sistemática y bañados en excremento si protestan, los tuiteros detenidos pasan los días en el CENTRO DE DETENCIÓN PARA TUITEROS, improvisado en la vieja Roca Tarpeya. El castigo es peor que el que recibiría cualquier homicida, ladrón o narcotraficante, pues ellos tienen a Ysis Valeria, su ada protectora que hasta discotecas les permite tener en los penales.
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La “ley” (que parece no estar escrita) es dura contra los tuiteros opositores. Pero los #Tropajúos si tienen luz verde para cometer toda clase de delitos insultos y atropellos por la red social.
Sólo los familiares y amigos más cercanos de los detenidos le recuerdan a la sociedad que sus causas son injustas y que la libertad de expresión es un derecho inalienable. Además, hay quienes dicen que predecir lo obvio no es un delito, menos recetar un té contra una enfermedad que aunque tuviera cura, no se conseguiría en las farmacias del país.
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Es
una noche lluviosa en el CENTRO DE DETENCIÓN PARA TUITEROS, a cargo del SIBOL (Servicio
de Inteligencia Boliche). El sargento García y el cabo Reyes vigilan desde la
garita el perímetro de la prisión.
-Nooo
diablo, esta calcer si es aburrida pana. Esos presos son pura lloradera y
quietecitos vale.
-Si
Reyes, nada como Yare o el Rodeo. Pura emoción, esquivando tiros desde el penal
para la garita y uno devolviéndolos. Esto es otro nivel. Fíjate, el pasado fin
de semana nos fuimos de rumba y cuando volvimos todos los presos en sus celdas
quitecitos, como si no hubiese pasado nada.
-Coñ#$% mi Salgento, esa gente es tranquila. A usté no le parece que la olden del Capitán Matute, de echales miel#”!a a esta gente es así como mucho. No sé, pero se pasó.
-A mí me da igual. Además esos “Escualidos” se merecen eso y más.
-¿Usté cree?
-Claaarooo son “Escuálidos”, además ¿Qué derecho tienen ellos de criticar el aumento de 60% que nos dio el comandante Nicodemo?
-Tiene razón jefe, la cosa esta jodi””#$!
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De
pronto un extraño aullido interrumpe el aburrido diálogo de los centinelas:
“AAAAuuuuuuuuuuu….
AAAAUUUUuuuuuuuu….. Au Au Auuu…”
-¡Bicho
Salgento! Parece que un perro vio a un muelto…
-¡Quedate
quieto menol! Lo que hay es que persinarse.
Detrás
de los dos hombres, que buscan al perro apuntando sus kalashnikovs, va
creciendo una sombra enorme con aspecto abominable. Luego de llegar a su punto
más alto, en el centro de lo que parece ser la cabeza de la sombra, se abren
dos luces amarillas fluorescentes, que parecen ser los ojos de una criatura.
-Salgento
¿quién apagó la luz?
-No
sé Cabo, usté sabe que la luz se está yendo mucho. Pero uno no puede echarle el
pajazo al Comandante Yessy ¡Caramba cabo! Deje de estarme respirando en la
nuca, usté sabe que yo no trabajo con esa mercancía.
Ante
esta sentencia los hombres se voltean a verse las caras y luego voltean a sus
espaldas.
AAAAAAAAAAAAAAAuuuuuggghhh!
El grito ahogado despierta al Capián Matute. Se encienden las alarmas del centro de detención. El joven, férreo y adulante, Capitán Matute recorre la prisión con sus dos kalashnikovs en mano:
-¡Todolos del perímetro a sus posiciones!, ¡Ustedes! ¡PREPAREN LAS BOLSAS DE EXCREMENTO PARA SOMETER A LOS PRESOS! ¡La contrarrevolución NO VOLVERÁN!
El caos se apodera del penal, La Guardia Nazi y los agentes del SIBOL corren de un lado al otro. Se escuchan gritos de auxilio y ráfagas de disparos. Pero cuando llegan los refuerzos al lugar, solo están las armas tiradas. Ni siquiera hay rastros de sangre o violencia.
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Matute
se da cuenta que el perímetro se ha quedado desguarnecido, las garitas están
solas, los guardias han desaparecido…
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Un escuadrón de agentes del SIBOL se dirige a área de las mazmorras con Matute al frente. Al entrar por el portón al pabellón de los presos, se encuentra que las celdas están vacías. Matute está furioso, se pregunta donde están todos. Hasta que llega a la última celda del pabellón. Allí están veinte de sus soldados amuñuñandos, amordazados y desnudos. En la misma celda están los hombres encargados de echarle excremento a los presos.
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-¿PEP PERO QUE VAI”!#%A ES ESTA?
“AAAAuuuuuuuuuuu….
AAAAUUUUuuuuuuuu….. Au Au Auuu…”
De
nuevo el Lobo… Matute y su escuadrón apuntan hacia el techo de la prisión. Ven
una sombra que se cuela por las ventanas del techo de la prisión. Matute y sus
hombres, no dudan en abrir fuego.
Los
casquillos de las balas de los fusiles 5.56 y 7.92 caen y rebotan en el suelo
cada vez con menos fuerza. Una fina película de excremento va brotando de las
alcantarilla del pabellón. Los casquillos siguen cayendo, pero ahora se hunden.
Un
vapor nauceabundo se mezcla con el olor a pólvora. La cacerina de un fusil de
acaba y el soldado la libera para cambiarla. Cae y chapotea salpicando en la
cara al soldado.
-¡OOOH
MIERD#$%”!
Sí,
los agentes del SIBOL y de la Guardia están hasta las rodillas de MIER…. Y el
nivel del excremento sigue subiendo. Matute corre desesperadamente hacia la
entrada del pabellón, pero esta está trancada con una gruesa barra de acero.
Los
hombres del escuadrón tratan desesperadamente de abrir la puerta, pero el
excremento es grasoso y sus manos resbalan. No pueden nadar en el pozo de
podredumbre por el peso de sus botas y sus chalecos. Los hombres no pueden
escalar las rejas porque el vapor fecal los sofoca y sus manos resbalan. El
excremento les llega al cuello y no pueden gritar porque tragarían un buche
grande de tibia caca amarga.
En
el techo de la prisión está Romualdo Dosreis, “El Profeta” coordina el escape
de los tuiteros presos montándolos de parrilleros en escobas voladoras
piloteadas por hombres lobo vestidos de camuflageado -que loquera-.
-Vamos
vamos chicos, rapidu como entrenamoss.
@Jovanka
es la última en abordar su escoba y una vez que alza vuelo, el hombre lobo se
vuelve otra vez humano.
-¡SUSTO!
Y ustedes ¿Quiénes son?... ¿Son de “La Hermandad” verdad?
-Nuuu!
Suntem o familie Manouchescu Jofranka bunica ta. Când au arestat ne-ai
contactat pe Facebook și planul de salvare cu Romualdo.
-¡NOOO! Somos los Manouchescu, familia de tu abuela Jofranka. Cuando te
apresaron ellas nos contactó por Facebook y planeamos tu rescate con Romualdo.
Romualdo
está satisfecho por el éxito del rescate y aborda su escoba para salir huyendo,
pero algo frena el despegue del “Profeta” y lo hecha al suelo.
Es
el #CapitánHallaca…
-¡JAAAAA!
Profetica de pacotilla. Yo sabía que te traías algo pero todos se burlaban de
mí diciéndome “Farandulero”. Lo dije en mi programa. Que te traías una gente
para hacer un ataque aéreo.
-¡Cállate
ridiculu! Nada mass a ti se te ocurre meter a esta pobre gente presa y manda a
echarles caca. Ahora mira para allá abajo tus soldadus chapoteando en popó que
le echaban a esta gente.
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-NAAAAH ¿Qué importa? ¡Yo necesitaba que cayeras tú! Mi plan Salió “al pelo”. ¡Ahora morirás!- El #CapitanHallaca levanta su mano izquierda para lanzar su poderosa llama calcinante contra “El Profeta”. Pero Romualdo no se amilana, más bien luce tranquilo.
-¿Qué te pasa? ¿No te cag”#$%s encima no más de saber que morirás?
|
-Un para nada shicco si tú vas a empezar a presentar los signos del parkinson como te lo prunostiqué en una de mis cartas.
-¡JAH!
Te cuento que tus brujerías no me caen. Esta armadura está revestida de fibra
de carbono. Pero no cualquier fibra de carbono… carbono de Huya o sea un
“azabache” gigante que me envuelve.
-Pero
¿quién te dijo a ti que es brujería hemanu? tanto whisky y carne en vara te va
a pasar factura tarde o tempranu manu.
El
#CapitánHallaca apunta su mano contra el “Profeta” pero cuando va a disparar el chorro de fuego,
nota que su brazo tiembla sin control.
Una alarma de falla por vibración
aparece en la pantalla del casco del #CapitánHallaca. Aún así este dispara su
chorro de fuego quemando todo a su alrededor, menos al “Profeta”.
-¡JAH! a poco que no te iba a "temblar el pulso" para acabar cunmigo ¡Ahora mirate!- El
“Profeta” toma su escoba voladora y despega.
El #CapitánHallaca despega tras él y está a pocos metros de
alcanzarlo. Trata de dispararle fuego sosteniendo su brazo izquierdo con el
derecho para poder contrarrestar la “temblequera”, pero una explosión lo
derriba.
El
#CapitánHallaca despierta adolorido y
chamuscado en medio de la Avenida Victoria, a la altura del Automercado
Portugués. Los Bachaqueros que hacen cola desde la noche anterior para ver que
llega observan atónitos el espectáculo. Una luz ciega al hombre derribado, la
cual se atenúa cuando se para frente a esta un Boko Maktub transformado
portando el tubo vacío de un misil AT4.
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Boko usa su fuerza sobrehumana para golpear al #CapitánHallaca una y otra vez con el tubo del AT4, hasta doblegarlo:
-¡Verga ma&$#Ico ya no me des más c%&/(¿ñazo vaaalee! ¡Vamos a hablar, vamos a dialogar, PAZ, PAZ, PAZ y AMOR chiico, cooohñ$%#”adre!
Con voz gruesa y fantasmal, el endemoniado “Chalam” de la religión Umpalumpa lo increpa.
-¡Tu plazo se venció! ¡Tenías que renunciar al partido y dejarlo bajo nuestro control! ¡Porque eres corrupto e impío!
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-¡Ah
no ta bien! ¡Porque debe sé que tu eres un santi…!
-¡CALLATE!-
Boko le lanza una patada por las costillas –las cartas están echadas ¡no quiero
que digas nada más!
Entre
quejidos y retorcijones el #CapitánHallaca alza las manos en señal de rendición
y Boko Maktub exhibe su poder ante el improvisado público que se entretiene y
aplaude, mientras llega la gandola del jabón para lavar y los pañales.
Boko
Maktub, líder del Colectivo 29 de Diciembre (@Colectivo29D) saca de su cintura
un Machete y toma al #CapitánHallaca por la cabeza para decapitarlo.
En
un último aliento el #CapitánHallaca nota que el mensaje de falla por vibración
desaparece del sistema y en su clamor, acerca su mano izquierda hacia el rostro
de Boko Maktub… y enciende el fuego.
La
llama de 2000°C es suficiente para carbonizar la cabeza de Boko, cuyas cenizas son esparcidas por el viento, mismo viento que
tumba el cadáver decapitado del poderoso líder del ESTADO MALANDRO.
-¿¡A
QUIEN APALUDEN USTEDES!? ¡TRAIDORES! Voy a llamar a los PoliYorch para que les
decomisen las colchonetas- grita a viva voz el renacido capitán, mientras los
bachaqueros huyen y se tapan el rostro para no ser reconocidos por el
presidente de su partido, el PUSF.
-¡QUIERAN
O NO, YoO TENGO EL PODEER!
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